digo e o oposto, constantemente volúvel, às vezes verdade. juro pela minha alma, mais do que vinho amo a água e só me desenseda e lava, a cara, o corpo e a vergonha de ser quem não quero. os sonhos antigos são sonhos e antigos e os novos de esperar, é esta a vida a mim agarrada, se esperança existe.

quinta-feira, dezembro 28, 2006

O alto

Há neblina no cume das montanhas, mas nem mesmo as aves, em voo planado, têm a visão de Deus.
Há sempre uma esperança no cimo de qualquer montanha. Por isso se fixam olhos nele. Do alto escorrem rios e ribeiras. No topo julga-se estar mais perto do céu. Há sempre uma esperança indefinível ao alcance do gesto.
Se olhar para cima pouco me importa. A vertigem só acontece ao olhar para baixo. Nunca ninguém invejou os lagartos, só se sonha com asas.
Se pudesse entregava-me em vida e largava-me, deixava-me ir, inteiro e todo para o alto. Seguia para o topo por um elevador invisível. A gravidade não deixa que faça a minha oferenda.

Sonho

Na paz, tempo para as árvores e para as bocas. Na loucura, a calma... antes que se engula a terra e o sangue.

Neve sagrada

Nevou em Jerusalém. E há calor atrás das pedras. Não há só heróis, memórias e santidade. Há homens e fraquezas, nas ruas correm sague e paixões.
Nevou em Jerusalém. Nevava em Auschwitz. A dor dos eleitos de Deus. A dor na sua carne. A dor pungente de quem finge esquecer a sua memória. A dor causada pelos eleitos de Deus.
Reza-se em voz baixa na língua que se quiser. Reza-se a quem se quiser. Rezar também dói, em Jerusalém.
Se nevou em Jerusalém deve ter nevado em Belém. A distância é a da dor, dor maior, entre a Natividade e o Sepulcro. Nevou em Jerusalém. Nevava em Auschwitz. A dor pungente de quem finge esquecer a sua memória. Não há povos eleitos.
Neve manchada de vermelho. Em Jerusalém, três palavras para Deus e um só sangue. Sangue humano. Não há povos eleitos, há um só homem. Ódio na terra do amor. Nevou.

Nota: Não foi a primeira vez que nevou em Jerusalém. Foi a primeira vez que nevou este Inverno. Terá nevado no Natal de Cristo?

O verbo querer

Ainda levei copos de água para o leito a ver se o curso não secava. Fiz transfusões de água para dar de beber ao amor. É vida, é amor, é água.
Queria-te tanto e perdi-te... nas voltas da cabeça, reviravoltas do coração e sentimentos do fígado.
Nas tuas mãos e nas minhas corria um ribeiro, filho de águas muitas e algumas lágrimas. Já tínhamos idade para saber pronunciar beijo e abraço e silenciar os momentos que são de quietude. Os lençóis que amarrotámos tiveram o nosso odor e foram felizes connosco. Inundámos leitos com o nosso ribeiro frágil.
Por que secam os ribeiros? Porque morre a paixão ou uma nova surge. Por que secam os ribeiros? Porque morre o amor ou um novo nasce. Os bípedes esquecem-se sempre do verbo querer, apesar do conjugarem constantemente... insistentemente...
O ribeiro desviou-se, secou! Não por amor! Não por paixão! Por querer! O que diz o corpo? O que dizem os olhos? Como diz a voz? O que diz a boca? Palavras descoladas da imagem.
O ribeiro nunca será rio, porque a natureza não quis que desaguasse no mar, num lago ou num estuário maior. Morreu seco e sem glória, a meio caminho numa campina. Por querer! Simples! Não é capricho, é vontade, e que mal tem isso? É lícito! É a vontade que comanda a vida.
Por que se há-de ter quem se ama e se quer? Que se queira apenas uma amizade para haja um sentimento infantil e impoluto, um passado apagado e sem mácula, sem pecado nem remorso, sem dor e sem esperanças. Os amores mortos são sempre os mais belos, porque não têm tempo para desiludir. Os amores novos, pequeninos e pretéritos são margaridas por desfolhar: «ama-me? não me ama?».
Rejeitar um amor por querer não é tontice, é poesia. É jogar ao ar uma nuvem multicores de flores. É uma Primavera de odores contraditórios, festivos e tristes. É brincar a vida, é ser uma criança muito linda. É sorriso e festa, é despreocupação. Não importa se magoa, só importa que é belo!

terça-feira, dezembro 26, 2006

Euforial sexual


Tenho o sangue a ferver de dor e despeito. A minha loucura pede corredores frios revestidos de azulejos brancos e com janelas translúcidas. A vida bela não me diz nada.Tenho uma violência e um calor que me apertam o pescoço, que me fazem desejar. Quero amar, quero festejar, quero possuir, quero matar, quero tudo quanto seja rubro e tenha o odor do sangue.Estou louco e na vaga lucidez que me resta peço que me levem para longe de mim e do que me faz feliz. O céu não me importa, só o sexo, a pólvora e o mando. Estou eufórico comigo. Sou a festa dentro de mim. Preciso de tudo e de ser o centro. Não oiço já as vozes dentro da cabeça, só me oiço a mim e digo-me sempre a mesma loucura irada e tesuda. Precido que me descansem.

segunda-feira, dezembro 25, 2006

Infelicidade

Não sou homem duma só mulher! A minha vida é um abismo de sentimentos. Os meus sentimentos são um risco de vida. Sou um homem de muitas mulheres, porque elas insistem na minha insatisfação, dor e punição. Forçam-me a liberdade! Sou demasiado perfeito, sou demasiado imperfeito, sou demasiado parecido, sou demasiado diferente, venho cedo, venho tarde. Tudo serve para não servir. Esventram-me por amor. Forçam-me a liberdade! Dou-me contrariado à metade feminina do mundo. Dou-me em choro. Dou-me por vontade das minhas mulheres. A minha vida é um abismo. A minha vontade não conta. Os meus sentimentos são um risco de vida!

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Calafrios, bichinho-mau

Bichinho-mau, causas-me calafrios por te desnudares tão francamente. Tenho saudades dos serões vagos e dos luares.
Não recordo datas, não sei de números... deixo a cabala para quem ama coisas ou para quem não quer coisa nenhuma. Não sei do olhar nem da boca, nem quero saber se nos beijámos... lembro-me apenas. Foi numa noite vaga.
Uma vaga que sucedeu a outra que precedeu outras e antecedeu infinitas. Foi numa noite vaga. Não sei do olhar. Sei das palavras e dos corpos. Não sei se nos beijámos, mas fizemos amor.
Bichinho-mau, causas-me calafrios e saudades. Saboreio feliz a ausência e volto nostálgico ao escuro da praia onde fomos uma noite alguma coisa de definível. Causas-me calafrios.

quarta-feira, dezembro 20, 2006

Dias imperfeitos


Os dias imperfeitos, longas horas de ansiedade. Horas de luz de tédio e silêncio. Ausências e memórias vazias. Desencontro de palavras nos livros. Olhares desesperados dentro dos quartos. Olhares desesperados nas ruas. Insónia de medo. Indiferença à temperatura e à fome. Solidão. Dias imperfeitos. Dias sem noite. Dias sem sono. Dias de insónia.

Paternidade

A poesia da vida é superior à vontade de cada um. Não sou mais do que eu próprio. Vou além de mim e prolongo-me além da vida. Prolongo-me além desta vida. O meu corpo entra noutro corpo e funde-se nele criando outro corpo. Desde o dia em que eu e ela nos juntámos que somos três. A minha vontade e a vontade dela não são as únicas vontades. Há uma outra vontade. Uma voz que ninguém ouve, ainda.

Nota: Este texto é parte dum outro maior que aqui se encontrava e que foi retirado. Esse outro texto versava a temática do aborto e tomava uma posição clara. Contudo, ponderei e prefiri que o Infotocopiável permança excluído da polémica que a matéria contém.

terça-feira, dezembro 19, 2006

As horas








As horas diferentes. Temos as vidas em opostos e ninguém cai do seu hemisfério. Não vivo sem a minha luz. Onde guardas a penumbra? Para onde corres com a sombra? Não te fazes diferente de mim. Acendo com medo da outra vida, torpor de morte.
A noite é uma antevisão do sono. O sono uma premonição da morte. Medo do escuro. Deus está no alto. As estrelas alcançam-se com as mãos, mas não o céu. De noite, no céu temos um firmamento na Terra feito do medo.
Dá-me luz. Quero ver. Queres ver-me. Sinto frio se não vir. Tenho medo de adormecer. Tenho medo de estar. O céu é tão grande e tão perturbador sem a luz cá de baixo. Contra-luz. Nega-se Deus com uma lanterna. Fica invisível o céu. Só na luz se existe. Na escuridão morre-se e na morte não há nada.
Não há morte. A morte não existe. Mas na luz teme-se a escuridão. Na luz julga-se a morte como escuridão e vazio. Uma incerteza inquietante. Dá-me luz e viverei. Vive-se sempre... até na morte.
As horas diferentes da vida. O medo do escuro. Dá-me luz, quero viver. Quero negar Deus não vendo a imensidão da sua obra. Lá de cima vê-se o nosso céu, espelho do nosso medo. Dá-me luz.

Fios

Cada parte de mim liga-se a ti por fios finos de amor e passado. Por cada linha de afecto pretérito há um novo caminho presente e um rumo futuro. Onde correram lágrimas há hoje rios claros de luz reflexa.
Cada parte de mim liga-se a ti na pele e fica a promessa de se juntarem as duas carnes. Os dois esqueletos encaixam-se e até bailam e abraçam quando a vontade é de amor.
Não sei onde começo e acabas. A minha dor condiz com a tua e a tua alegria é minha. As almas felizes reconhecem-se na densidade. As duas almas conhecem-se de sempre, ainda antes dos corpos se verem e experimentarem. Cada parte de mim liga-se a ti por fios finos de amor.

Pré-Natal

Vamos repensar o nascimento do menino - referendo sobre o aborto em Fevereiro.

Nota: O texto acima é uma clara provocação. Pretende fazer pensar. Contém um trocadilho. Contém actualidade e realidade. A minha opinião sobre Jesus e o aborto não estão, de forma alguma, expressas nitidamente nele.

segunda-feira, dezembro 18, 2006

Teima

Falta-me vermelho para amar. Os meus beijos bicam-me por não deixar que te cheguem. Não abro os braços para não te abraçar. Deixo fechados os olhos para não ver a escuridão à minha frente.
Cultivo a tua ausência, semeio a austeridade, rego a indiferença e ainda assim colho a tua sombra e oiço-te os passos. Esvoaças em redor da cabeça e faço-me desmaiar para ter sossego.
Esta vida tem um sentido absurdo. Não há vermelho na minha vida. Por que tem de insistir o amor em bater-me à porta?

Deitados ao relento

No fim dos dias, o fim das mãos, as folhas das árvores, o calor e o frio. O princípio das coisas. O céu veloz.
O princípio do som. A palavra sem eco. As ervas rasteiras amassadas pelos dois corpos em amor, cansados e prontos.
No fim dos dias, a esperança por morrer e sem anúncio de ida. O beijo, o abraço, a cama, a memória, a cumplicidade e o tempo.
Indolência e nostalgia, miradouros do futuro. Vento imprevisível, em roda de direcções cardeais, como os corpos deitados. As mãos abraçadas, prolongamento da relação. O amor por vir na relação acabada. No fim dos dias, o princípio das coisas.

sábado, dezembro 16, 2006

Caos e fealdade

Constou-me que Nápoles é uma enorme Mouraria... o que não abona nada a favor de Nápoles nem da Mouraria.

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Alemanha

Alemanha é uma palavra antiga, mais antiga que a Alemanha. As florestas de muitos nomes e mitos, os rios e os dois vales de vinhas. Não vejo só servidão e carvão. Vejo cidade, liberdade, música e arte. Nas história escrita com aço leio letras escritas de poesia de bronze. Alemanha é uma palavra vasta.

Nota: Imagem de Frederico I, o Barbarossa - Imperador do Sacro Império Romano Germânico

quinta-feira, dezembro 14, 2006

Brevidade


Enamorei-me mal te vi e despedi-me refeito no virar da página. Seduzes-me quando entras pela casa a dentro e esqueço-te quando entra outra... novo anúncio.Amo-te na brevidade dos dias e pela infinita beleza da juventude. Desconheço-te o nome e as fantasias. Entras e vais. Bastas-te. Enamoro-me sempre.

Carta do Natal


É quase Natal e estou vivo. Escrevo uma carta de vida a quem me ler. Escrevo a saber de mim. Este ano não há sereia nem rosa nem tangerina. As bolachas estão na caixa das bolachas e a germana está na sua Germânia.Tenho a minha solidão sozinha, ausente num país incerto. Tenho a minha solidão a jogar paciências com o tédio. Os dois escondidos neste Natal.Não é a luz nem o calor da época que afugentam os meus fantasmas. Escrevo cartas de vida, porque este ano estou vivo, mesmo que os rios de Inverno corram tão secos.Tenho o meu amor guardado para uma Primavera. Logo eu que não gosto de Primaveras e tenho alergia às alegrias infantis da natureza.É Natal e estou vivo e nem há ameaça de hibernar, porque em mim vive lume vermelho: uma carta por abrir, uma janela para um país diferente e um pedido de menino pequenino, que não chega a ser esperança. Este Natal estou vivo e escrevo uma carta de vida para que saibam que respiro e vivo... indiferente às luzes festivas e ao formigueiro. Desalinhado, mas vivo.

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Transe


Sou imparável. Dentro de mim há uma multidão. Sou feito de milhões de esferas de borracha elástica. Sou febril! Sou febril! Transe infinito. Loucura viajante. Uma vida sem regra nem passado. Não tenho regra nem memória. Só tenho ritmo e uma multidão de esferas de borracha elástica dentro de mim. Pulo, porque em mim tudo salta. Danço, porque a dança é inata. Transe. Não é questionável. Não é possível deter a dança. É uma dança infinita. Sou feito de ritmo.
Nota: DAF (Deutsch Amerikanische Freundschaft) - Der Mussolini. Não sei se alguém que viveu a década de 80 conseguiu passá-la sem se passar a dançar este imparável tema, que além do mais é uma paródia à geração sem direito à história.

Alegrias dos meus olhos

A beleza dos teus olhos trouxe-me tanta tristeza. A alegria dos nossos dias causou-me loucuras na cabeça.
A sedução é o momento mais bonito da vida... E pelas mulheres, não sou homem duma só mulher! A minha grande loucura!Canto a infelicidade da minha vida e continuo a fugir de quem me procura. Não procuro ninguém, já me basta a minha loucura.
Todas as belezas de todos os olhos e todos os sorrisos deram-me a loucura, a alegria dos dias e a nostalgia das noites.

Amor descascado

O Inverno lembra que somos humanos. Pensa-se e passa-se frio. Há o sabor da fruta cítrica.
Tens agora o encanto da tangerina. Neste frio, coberta de tanta roupa, escondes o sabor fresco e doce, e um humor ácido, muito vivo, muito jovem. Gosto de te ver vestida e nua, mas só te posso comer sem casca.

Sacrifício

O gesto ensaiado não faz parte. Tanto faz. Faz parte para quem não entende, é apenas encenação.
O gesto ensaiado faz parte do meu trabalho. Faz parte da sedução. Eu diante das máquinas sou um maestro diante da orquestra.
Segredo palavras e frases longas aos ouvidos misteriosos das engrenagens. Só os iniciados podem saber o que pode questionar outro iniciado. Nenhum sábio questiona outro sábio. Nenhum erudito presencia a sessão doutro erudito. Segredo conhecimentos obscuros aos ouvidos da maquinaria e interpreto as respostas perante uma assembleia crédula.
A minha assistência acredita-me e louva-me, porque presencia os meus milagres com as máquinas. Sou um maestro. As rodas-dentadas obedecem-me. A electrónica ajoelha-se diante de mim. Não há zingarelho que ofereça resistência ao meu saber. Sou prodigioso.
O gesto ensaiado não faz parte. Passa a fazer quando entra a sedução.

Sacrifício (síntese)

Por amor às mulheres, consigo falar com as máquinas.

terça-feira, dezembro 12, 2006

O banho das vestais

Espreito a casa das flores verdadeiras e vejo os poemas de seios e ventres. O perfume da pele é o feitiço que me prende as noites. Os banhos das vestais não são higiene, são êxtases complexos.
O meu gesto não conhece a luz, só a beleza a necessita. Vivo na obscuridade e desejo absolutamente o impossível. O harém é o paraíso vedado aos homens.
De mim partem beijos que nunca chegam e chegam beijos que nunca partem. A minha fantasia é de claro e escuro, uma revelação secreta, quase mística. Espreito a casa das flores verdadeiras. As noites de insónia visitam-me quando espreito.

sábado, dezembro 09, 2006

Amor assente


Um sopro feliz na vida é quanto se pede. Tempero de lararanja e azeitona para os dias, com a sede matada com água e vinho. Que haja pão!
O que se pede à vida?
Por mim basta-me um olhar e corro. Gosto de correr. Gosto do vento.
Tenho no olhar uma ligação e em meu redor esvoaçam rumores de margaridas e outras flores ainda em botão. Dizem-me que anda no ar.
Um sopro de vida na vida, e ala que as horas passam e já o mundo vai avançado.

sexta-feira, dezembro 08, 2006

Amor de luz

O meu amor é luz. Não sou o seu reflexo. Sou rocha, porque sou racional.
O meu amor é quase a minha vida, na sua ausência estou cego. A depressão! Na sua ausência estou só.
No meu abraço só cabe uma pessoa. Amo uma só mulher. Não sou o seu espelho, sou rocha. Pedaço solto da rocha-mãe.
A criação do mundo foi uma onda. Água espalhada. O rebentar da terra. O céu em rubor. Não muito diferente de quando fazemos amor. Ela delicada e eu tão grande. Ela luz e eu todo opaco.
A síntese das coisas pequenas que espaço ocupa? O mundo todo ou quase insignificância. Um traço. A vida, uma brevidade. Amo o meu amor em absoluto. A síntese das coisas pequenas é uma intensidade.

Intensidade

A minha namorada não namora comigo. Sou feliz.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Fuga


Não tenho sombra. Sou só movimento. Estou feito de cinzentos e os meus lábios silenciam palavras que já disse doutras formas. Não acordo quando quero e suo com dias quentes ainda que a chuva bata grossa do lado de fora do vidro.
Não tenho olfacto. Sou só pedra. Frio e insensível ao odor das flores. Não distingo o lilás das violetas e piso-as sem querer. Se as tivesse nas mãos vê-las-ia e cuidaria como jóias da natureza. Neste meu frio consigo voar. Sou tão pesado. Tão frio. Sei voar.
Faço-me de água e sal. Não sou a chapa de ferro que corta o mar. Não sei navegar, sou só movimento, não pensamento. Não sou um navio fantasma, mas ainda onda fria. Sou corrosão e talvez nevoeiro.
Sonho sempre. Muitas vezes! Muitas vezes a cores. Muitas cores e também cinzento.

Amor imperfeito

Só te amo porque voas. Tento que não voes, porque temo que me voes. Desinteresso-me, porque nas minhas mãos não voas. És uma desilusão por culpa da minha insegurança e egoismo. Vai e volta. Pode ser que me perdoe.

quarta-feira, dezembro 06, 2006

Neste tempo

Vim ao mundo num dia frio e, provavelmente, por isso prefira Janeiro a Agosto. Há pouco vi gaivotas a banharem-se numa poça de chuva, certamente por estar mais fresca do que a água do Tejo. Estas aves não têm medo do frio e apreciam-no; não me digam que são gordas, as gaivotas.
As minhas faces ruborizam-se quando entro no escritório, por calor e por vergonha. Pelo calor do exagero do medo do frio e pela vergonha da distância da natureza. Quando há frio, há frio e pronto: batem-se as mãos e festeja-se, aplaude-se. O calor arrepende, é a fonte da preguiça e da desilusão. O frio arrebita e o calor é a cama. Sim, apetece o calor no frio. Mas na vida fora dela, depois da casa, o que se pode fazer com calores? Também há vida depois da manhã e da infância! Não percebo como se pode viver de aquecedor ligado.
Sou do hemisfério Norte, duma ponta Atlântica, da mais ocidental terra Europa, não o sou por acidente. Gosto do frio como outros gostarão do quente e dos trópicos. Aqui nem há frio... e o frio é psicológico, um estado de alma. Nem me importava de viver num frigorífico desde que tivesse janelas e vistas.
Gosto do vento; de muito vento. Gosto de muito vento pelas costas, mais de a três quartos de frente e mais ainda de o enfrentar. Derrotar o frio é uma vitória gloriosa, uma alegria radiosa como o primeiro Sol depois da trovoada. Que mal tem a chuva? São belos os dias de cinzento-chumbo e o horizonte emparedado de chuva. É de felicidade o passeio na invernia. Não sou um navio fantasma, sou um habitante do Inverno.
Sem o frio não há os sabores do Inverno nem os pretextos para os intermináveis serões. O gotejar permanente e cheio das enchurradas são a música das conversas da família, sentada à mesa ou à volta do lume, entretida com o sabor do pão, do presunto, dos enchidos, do vinho e do café. O Inverno realça o calor do sangue e faz magia com os enfeites das chamas nas lareiras.
Se Deus quiser este ano volta a nevar em Lisboa... que pena não acontecer mais vezes. Um dia destes vou convidar uns amigos e fazer glühwein... para recriar alguns encantos da Europa germânica no macio Inverno mediterrânico. É bom celebrar a amizade e o frio é um convite ao abraço.

segunda-feira, dezembro 04, 2006

O quatro

Houve uma altura em que me regi por quadrados. Não há forma mais perfeita, porque é simétrica em todas as formas sem ser igual de todas as vistas como um círculo.
O aborrecimento do quadrado é a imposição do correcto, a ditadura da esquadria. Quando se coloca um quadrado descentrado a outro quadrado projecta-se um triângulo, o princípio da desigualdade e da irritação.
Apaixonei-me pelo quadrado pelo acerto do quatro. Gosto do quatro por ser um número justo, superior à conta perfeita de Deus. Quatro é um número irmão, onde cada lado enfrenta nos olhos o outro e dá os ombros a outros dois, que abraça de igual forma.
Desapaixonei-me do quadrado quando percebi que os seus ângulos são de noventa graus, em tudo diferentes do quatro. Não há divisão perfeita do noventa, mas um número manco, sinistro e indistinto.
O quadrado continua perfeito, mas já não me iludo. Hoje tanto me faz e talvez prefira mesmo os triângulos por serem menos difíceis, mais humanos, assumidamente individuais e com os lados na conta que Deus fez.

terça-feira, novembro 28, 2006

A chuva lá de fora é uma festa


Não me peças poesia quando estou a jantar, porque são duas coisas impossíveis de juntar. É como se te pedisse para cantares enquanto degolas e depenas as galinhas.
Hoje chove e há felicidade saltitona no ar. Por isso peço com o meu melhor sorriso e a voz mais mansa para não voltares a pedires poesias nem prosas nem sussuros eróticos quando tenho uma faca na mão e tento descolar a carne do osso.
A minha felicidade passa tanto pelo teu silêncio como pelo odor dos limões na cozinha. Não vivo sem te espreitar a despir quando me julgas ainda na sala nem sem fumar às escondidas. Não sou feliz sem todo o dilúvio de agora nem a perspectiva primaveril dum qualquer amanhã.
Tenho-te perdida entre as minhas mãos. Estás perdida em mim tanto quanto eu não sei o que fazer contigo. Chove lá fora e isso é o que importa. Há uma festa lá fora. Só não vê as cores alegres da estação quem não percebe a vida a saltitar de e para as poças.
Por mim vivia dentro de água e beijava-te sempre. Por favor, guarda algum silêncio quando estivermos a jantar e nunca me peças poesias nem para te explicar um arco em ogiva...

Sol na cara


Aconteceu há mais dum mês, mas aconteceu. Aconteceu que me esqueci. Acontece que nunca me esqueço ou que não gosto de me esquecer de quem gosto, mas aconteceu. Não me lembro se estávamos zangados, porque nunca me lembro das zangas quando já estão esquecidas. Talvez tenha sido por isso que me esqueci. Tanto faz. Mas acontece que me esqueci e não te dei o beijo devido pelo aniversário.
Há um mês e uns dias fizeste anos. Nesse mesmo dia começou uma rádio de bombar a emitir numa localidadezinha e algures nevou pela primeira vez este Outono. Nesse mesmo dia houve gente feliz, houve corridas de motas e acidentes. Aconteceu no teu dia de anos. Uma banda de putos, chamada Sun, tocou ao vivo numa livraria. Não há alguém que te conhece por Sun? Iluminaste muitas horas da minha vida e ainda assim esqueci-me de te cumprimentar há coisa de um mês. Aconteceu. Desculpa-me.

segunda-feira, novembro 27, 2006

Avis rara

O problema das aves raras é a sua raridade. Procurei e encontrei mais mulheres do que aves. Descobri panteras, cães, florestas húmidas, rios caudalosos, pinturas bonitinhas que me apertaram o estômago de desgosto, disparates diversos e até aves domésticas ou vagamente selvagens.
A poesia não se encontra só por se procurar, mas só a tem quem sabe nela tropeçar na rua, no campo ou no espaço. A sensibilidade toda não vive se não derem por ela e a alimentarem; e a métrica e a rima, acertadas ou desajustadas, tanto fazem se não forem lavradas. Um número é enamorável se assim se quiser, tal como o sólido e a projecção geométrica, mas nada se pode contra a cegueira.
Queria ter outros olhos e umas mãos finas para saber colher da vida os rios que a atravessam. Não tenho mapa nem ideia para onde possa ir. Tampouco sei para onde quero ir. Todos dizem só quererem ser felizes, mas não sei o que é a felicidade para a desejar.
Por tudo isto comecei, agora, por querer coisas vagamente simples, mas ambiciosas: uma ave rara, para a ouvir cantar e me espantar com as cores das suas plumas. Encontrei mulheres lindas e outras que não o sendo são enamoráveis, porém nem um pássaro vi. Talvez me falte a vista da alma ou não tenha jeito para caçador de aves raras e não saiba distinguir-lhes os cantares. Não há liberdade nos meus quereres ou será o mundo mais livre quando não se tem o todo desejado? Só sei que não vi aves raras!

domingo, novembro 26, 2006

Afinal estás vivo!

Afinal o que importa é estares vivo, mesmo que tenhas morrido hoje!
Lembro-me como se fosse hoje aquela tarde de conversa que tivemos na Brasileira. Tu estavas em casa e eu não era nascido. Mandaste-me educadamente calar e eu virei-me para outro lado qualquer, ainda longe de poder sonhar. Talvez já sonhasse, mas não sonhava em que um dia sonharia contigo e muito menos no dia da tua morte.
Afinal o que importa é estares vivo! Afinal não se morre! Vais continuar a pintar e a dizer a tua poesia com a mesma cruel acutilância dos poetas maiores. Gosto da tua verdade. Gostei de ti na primeira vez que te vi, naquela vez na Brasileira do Chiado, ainda estava eu por nascer.
Afinal o que importa é não se morrer... E agora, lá fora, ri de tudo!

Nota: Este texto é dedicado a Mário de Cesariny.

Cartas de veneno

Escrever cartas com tinta venenosa e proclamar a verdade não torna reais e bondosas as palavras. Tive notícias tuas pela voz de passarinhos que me trouxeram o teu hálito a enxofre.
Prometeste amá-los e quase os mataste de esforço e perfídia. Prometeste amá-los e quase os mataste com as tuas mãos férreas aquecidas, quase em brasa. Prometeste amá-los e quase os mataste com o veneno que querias trouxessem para mim.
Por mim podes escrever todas as cartas com todo o veneno. Podes mete-las nos sobrescritos e enviá-las a quem quiseres e por quem quiseres. Vou abri-las e vou lê-las para conhecer melhor o estado da tua loucura. Depois vou guardá-las e enviar-te um beijo. Um beijo de irmão ou de pai.
Vá, descansa. Descansa de ti, estás cansado de ti e da loucura em que te mergulhaste. Descansa do frenesim insano e paranóico que espreita atrás de todas as cortinas. Volta a sorrir, depois de descansares. Não escrevas mais cartas com veneno nem as mandes por passarinhos... têm coração frágil e já têm muitas penas.

sexta-feira, novembro 24, 2006

O que quero ter

Se pudesse tinha muitas obras de Pedro Proença. Não tenho espaço na casa.
Há amores imperfeitos que me vêm à memória quando tenho diante dos olhos uma obra deste artista. E já vi muitas e tenho muitos amores imperfeitos.
A minha casa é grande e nela cabem muitos quadros, mas infelizmente ainda não tenho parede para um do Pedro Proença. Talvez venha a ter um quando fôr grande e continuar a querer ser pequenino.
Já sou grande e divirto-me com as artes deste artista, viajo com ele e penso muito. Tem excesso quanto baste no traço e ponderação na cor.
Porque não tenho paredes onde pendurar um quadro do Pedro Proença, comprei um livro. Já me fazia falta à alma, à cabeça e ao gozo. Um dia hei-de ter uma parede livre e descomplicar-me para ter.

quarta-feira, novembro 22, 2006

A pomba


Lembro-me duma manhã, ainda quase madrugada, e dum caminho feito em quase silêncio. Havia nós nos estômagos e apertos nas gargantas, os olhos estavam cheios de água com muita vontade de transbordar e as vozes abafaram-se antes que se exaltassem. Não havia frio nem calor, mas cólicas de alma. Uma vontade de liberdade, de desafogo. Um medo de morte.
O caminho fez-se de olhos postos no cimo, muito acima dos altares, e os lábios a dizer juras de paixões vermelhas e roxas.
A chegada de espera de todas as horas, num tempo sem significado. Um significado maior que o tempo. Um gesto maior do que os homens.
Em silêncio largou-se uma pomba ao céu para que voasse tão alto quanto pudesse e voltou-se ao dia anterior à antevéspera, quando ainda não te conhecia. Desde essa antevéspera que uma pomba voa.
Já não tenho nada, voou tudo nessa manhã. Desse dia não resta nem o passado, tudo me foi levado. Hoje não tenho nada, tudo me é negado. Hoje não tenho nada.

terça-feira, novembro 21, 2006

Lua nova

Não me esqueço de ti nem mesmo na solidão de invernia ou na balbúrdia do Verão ou na noite mais escura.
Lisboa tem um risco de humidade tão mais fino do que as luzes da metrópole. É o único laço deste momento ao Outono. Esta noite faz Lua nova. A ponta mais ocidental da Europa recolheu-se quase silenciosa ainda que o frio não tenha vindo cumprir a tradição do final do Escorpião. Neste silêncio escuro há todo um respeito pela memória e pelo tempo.
As luzes da cidade são um bordado de ouro e prata a enfeitar as serranias de Sintra e da Arrábida e a alegria de águas de rio e do oceano. Hoje tudo está mais escuro pela Lua nova. É um tempo de esperança.
Neste tempo de fino silêncio e manhãs de humidade ligeira sinto a memória afeiçoar-se ao tempo; não à meteorologia, mas às horas e minutos.
Não me esqueço de ti. Tenho respeito pelas horas e pelos anos e vejo nesta Lua nova toda a esperança dos dias antigos. A amizade tece-se com palavras e actos e já faz falta a correria dos felizes e sãos.
Se fosse Verão estriam gafanhotos a cantar laudas ao estio. Se fosse a Primavera haveria mil flores a colorir a paisagem dos campos. Se fosse Inverno haveria um bloco de frio a lembrar o sangue dentro dos corpos. Mas é Outono e as chuvas não vieram e há ainda muito rubor nas faces de todos. É Outono e de noite e a Lua está vazia, mas redonda como sempre, na sua mais enigmática fase. Por mim digo textos de ternura e lembrança, porque é feliz o tempo assim.
As palavras alinham-se e agrupam-se. Fico a vê-las a anicharem-se na página sentado numa cadeira. Na minha casa há sempre um lugar vago para festejares comigo uma Lua nova.
Nota: Dedicado a Calvin.

domingo, novembro 19, 2006

Dorme serenemente no mar

Enquanto dormes não sou capaz de amar outra. Quando despertas só tens olhos para mim. Mas estás invisível e vês-me quando não estou. A luz do dia traz-me intranquilidade e tremem-me as mãos por tremerem as tuas. Não é por os lábios vacilarem que não se dão beijos, mas porque a gravidade é desafiada pelo contra-peso da cabeça.
As nossas cabeças têm mares dentro que se alvoroçam e serenam. Há momentos, por vezes longos, tão sossegados onde um vale verde parece substituir-se ao pequeno oceano pessoal. Ilusão passageira. É toda essa água que nos une e afasta.
O meu corpo deseja, enquanto tu dormes serenamente no mar. Fazes-te à vida já estou eu chão e sem brisa ou corrente. Não é por vacilarem os lábios que não se dão beijos, mas porque as nossas cabeças têm mares dentro, que inundam e ensopam os sentimentos e os desejos.
O meu corpo quer navegar-te como sempre fez. Quero que o teu no meu mergulhe e colha vida. Não sei se basta esperar e quanto basta o tempo para que uma Lua cheia nova acerte os nossos mares, para as nossas cabeças poderem pender para o sítio apropriado ao beijar. Até esse momento incerto, dorme serenamente no teu mar.

sexta-feira, novembro 17, 2006

O amor que lhe tenho

A minha namorada é linda! Gosto do encanto do ar em seu redor e da forma como poisa os pés ao caminhar. Fuma cigarros do tamanho de cigarros, mas alonga-os com os dedos e em modos prolongados de puxar o fumo. A minha amada não precisa de boquilha para se tornar mais chamosa.
O grande segredo da minha namorada é a essência do feminino, embora use cabelo à rapazinho. Pode usá-lo à vontade, porque toda ela é mulher, mesmo com o seu peito pequenino, do tamanho de duas meias laranjas da Baía.
O beijo mais austero deu-mo ela; também o mais doce e o sensual. Não há beijo que não saiba dar e nunca repete tal gesto de carinho nem confunde sentimentos ou mente por compaixão.
Gosto de fazer amor com ela, porque é toda amor, prosa, carne e poesia. Consigo ir-lhe fundo e senti-la por dentro até me desapertar, senti-la desabrida a florir.
Gosto-lhe o cabelo curto em revolução e os olhos a revirarem-se em sintonia com o sorriso e o arfar. Contudo, fico bem tranquilo a ouvi-la falar ou a dizer-lhe coisas de pouco ou muito interesse. Quando estou sozinho do que me lembro é do caminhar suave e dos dedos a alongarem o fumo dos cigarros, porque quando anda ou fuma não estou. Gosto e quero o meu amor pelo que é e não por ser a moldura do meu retrato.

Voar sem trapézio

Algumas pessoas sabem voar. Há quem faça até vida disso: os trapezistas circenses. Uns voam com rede e outros ousam voar despidos de protecção. Mas os que mais aprecio são os amadores, aqueles lançados voluntariamente para o céu. Não sei se se querem apanhar uma estrela da nebulosa de Orion ou apenas sentir o ar a passar-lhes pela pele e carne.
Por mim, se tivesse coragem, também voava sem trapézio. Faço-o quando digo que amo a mulher das minhas insatisfações; caio muito depois de lho dizer e sinto bem quando acabo de mergulhar. Insisto sempre em recuperar, em subir, em lançar-me de novo na frase de amor. Ainda e sempre o mesmo sentimento e a perdição descontrolada, o beijo desamparado. Só esse é o meu vôo sem trapézio.
Se pudesse e tivesse coragem voava mesmo dum penhasco e pelo caminho apanhava uma estrela; faria umas cabriolas no vazio, a meio caminho, se a mulher das minhas insónias estivesse a ver, porque assim de mim se enamoraria e se me aquietariam os sentimentos. Depois voaria com ela sem trapézio e sem rede, porque o amor só o é quando livre e sem condições. Por enquanto vou sonhando com nebulosas de Orion.

quinta-feira, novembro 16, 2006

Relojoaria

Às vezes quando um relógio se desacerta todos os outros desatinam também. Há relógios-mestres. Relógios que comandam o destino e acertam os passos. Relógios-bússola. Relógios apontados à Estrela Polar e ao Cruzeiro do Sul. Relógios que fazem fases da Lua. Relógios que inundam e esvaziam marés. Tempos de lágrimas e doutras aflições, risos e alegrias.
O tempo é uma faixa elástica, tão comprido quanto se queira, tão largo quanto se pretenda. Todo quanto se imagine, quanto se deixe e permita. O limite está na imaginação, na dor e na felicidade. Mas sabe-se que é infinito. Mas sabe-se que a vida é finita. Toda a vida finda. Sabe-se que temos muitas vidas. Temos muitas vidas numa vida e temos muitas vidas além da vida. Quanto vale o tempo? Quanto dura?
Sentei-me durante meia hora da minha vida. Fiz ponto-cruz. Fiz amor com pessoas ausentes. Fiz as pazes e evoquei ódios. Encolhi os ombros. Quase chorei. Fiz arte. Disse poesia. Foi tudo em meia hora da minha vida. Numa meia hora, como uma meia laranja, que foi doce e ácida, colorida e breve. Não sei se tive muitas meias horas assim na minha vida. Daquela lembro-me, porque lhe prestei atenção. Dediquei-a a mim e aos amores perdidos, às meias horas que duraram as minhas relações depois da avaria do meu relógio-mestre.
Não sei se o meu relógio-mestre é um amor ou uma pessoa ou um momento ou o orgulho ou o amor-próprio ou uma promessa a dois ou uma ilusão. Mas sei que desde que se avariou todos os meus amores duram apenas meia hora. Meia hora de intensidade. Meia hora de montanha russa. Meia hora de esplendor. Meia hora de orgia. Meia hora de orgasmos. Uns segundos longos de lágrimas. Uns minutos infindáveis de desilusão.
Estou na praia dos vazios entre a maré alta e a maré baixa, à espera duma Lua cheia ou nova. Não quero os mesmos êxtases, mas um quadro azul de firmamento além de toda a eternidade, onde as meias horas não acabem e passem a horas e os beijos perdurem, para que os lábios permaneçam húmidos. Não faço pedidos além do tempo. Quero apenas que as meias horas perdurem.

terça-feira, novembro 14, 2006

A gaiola

Estou preso do lado de fora da gaiola. Dentro está o meu amor. Não sei se a jaula o protege a ele ou se me defende a mim. Não se procure o meu amor dentro da campânula aberta, pois não se encontrará. O meu amor é invisível. Só eu sei dele e ele de mim. Escondemo-nos de todos e até de nós. Somos esquivos. E não sei o que fazer com ele... tampouco o posso soltar, porque o poderia devorar se passasse por mim.
O amor não é livre. O amor prende. O amor liberta. O amor contradiz. O amor desmente.
Não sei da rapariga dos meus encantos. Não pergunto por ela, porque a quero livre. Não a solto, porque a quero viva. Estará ela tão presa quanto eu? Possivelmente está com os olhos fincados no seu amor, guardado numa gaiola, donde não o pode soltar. Possivelmente estou guardado numa gaiola donde não posso sair para que não me devorem.
Rondo a jaula como um gato vigiaria se lá dentro estivesse um pássaro. Desejo e quero a carne e o sangue, a satisfação precária do sexo. Quero o ar da respiração, o acordar e o último suspiro. Temo o amor. Não sei viver com um bicho tão frágil nas mãos. Tudo nas minhas mãos se parte. Tudo de mim se aparte. Aparto-me da felicidade e fico. Deixo-me preso do lado de fora da gaiola.

Letras e sudoku

Encontrei, ao calhar, a rapariga mais bonita. Descia a rua, olhos postos no caminho, e dei com ela. Tem uns olhos muito grandes e bem vivos. Estava sentada numa pedra a solucionar sopa de letras. Espequei-me embasbacado sem saber o que dizer, apontando sem o dedo o sentimento desperto naquele instante. Não disse palavra alguma por não saber de acerto ou tino. Ela olhou-me de baixo para cima e mostrou um sorriso tão largo e franco e juvenil que o meu coração ficou ainda mais dela. Com o delo indiquei-lhe os enigmas já decifrados, não percebendo que apenas os estava eu a ler como novidade. Todas juntas, as palavras contavam um amor por vir; e eu ali frente à miúda de olhos encadeados uns nos outros e as palavras ditas e por dizer a encaixarem-se nas vidas, em simetrias e sintonias. Uma maravilha escrita numa sopa de letras.
E de letrinha em letrinha percorremos o alfabeto, escrevemos amizade, cama e jantar. No fim da linha encontrámos o «z», de zebra e zulu, no léxico incomum. Chegou ao fim o enigma da sopa de letras. Finou o amor? Depois vieram os números. Ela sentou-se numa pedra a desfazer enigmas de sudoku e eu a olhar para ela com o mesmo espanto de quando a vi pela primeira vez. Faço silêncio e saboreio o momento.

Lembranças

Peixe! Cheiro quase metálico e perfurante, teimoso e rápido. Cheiro agudo, inquietante e insolente. Uma mão atirada veloz à garganta para puxar as costas da língua, arrepanhar a boca do estômago e virá-lo do avesso. O peixe traz-me o vómito à porta e a água aos olhos.
Serei um peixe. Estarei saudoso do mar e cioso do espaço livre. O cheiro é uma evocação da condição antiga. O cheiro a lembrança do sofrimento de quando me tiraram da água.
A água é o líquido do útero! A água é a Terra-Mãe! A água é a vida! Não sou um ponto da reticência posta depois duma exclamativa acertada acerca da vida, mas o tropor de morte e asfixiado dum peixe fora da água. Não do sal, mas do universo, do azul e de tudo e do todo dentro do banho. A minha memória de mar guarda-se no cheiro traumatizado dum peixe aflito por viver.

segunda-feira, novembro 13, 2006

O bolo

Estou desfeito e insatisfeito. Não sou coisa nenhuma, ainda. Sou farinha, fermento e gema, misturados. Adicionei-me açúcar e manteiga derretida. Bati-te todo até ser só uma pasta. Poderia ter-me acrescentado iogurte ou café ou chocolate ou Vinho do Porto ou nozes ou queijo fresco que não me modificava a essência, apenas o humor.
Bem intencionado guardei-me num forno e cresci. Saí homem feito. Depois cobri-me de claras em castelo perpetuadas com açúcar, sem me besuntar. Fiquei bonito.
Estou decepcionante. Tenho saudades de quando ainda não existia e olhava para mim como um vazio no fundo da grande tigela. Agora apetece-me volver ou esconder a cara na forma ou na malga, regressar ao fundo ou ao ventre da mãe.

quarta-feira, novembro 08, 2006

São pessoas!

Os gatos são pessoas! Os gatos são pessoas, embora mais pequenas e diferentes e incapazes de falar. Os gatos ouvem tudo e prestam grande atenção ao que se lhes diz. Todavia fazem só o que lhes interessa ou aquilo a que são obrigados, relutantemente, tal como as pessoas bípedes.
Conheço gente que os julga superiores aos humanos comuns e ditos normais, e atribui aos gatos funções místicas e espirituais na Terra. Reconheço que não acredito e soltei, incrédulo, uma gargalhada quando me contaram tal crença. Contudo, sei da humanidade dos gatos e da animalidade das pessoas.
Um cão é quase pessoa, mas não a chega a ser, porque é servil ao seu dono e tentará obedecer e satisfazer e fazer o que lhe ordenam. Os cães são deliciosos e podem até ser bons amigos dos gatos, desde que tenham inteligência de perceber, ou lhes expliquem, que os felix silvestris são pessoas quadrúpedes.
Um gato é muito diferente dum cão. Com um felino conversa-se e discute-se, diverge-se. Os gatos são artistas. Os gatos têm personalidade... Os cães também, mas não têm vontade independente da do dono quando este está presente. Todos os dias converso com as três gatas cá de casa e elas respondem-me... quando querem.

terça-feira, novembro 07, 2006

O meu futuro

Penso deixar de roer as unhas. E também de as cortar. Quero que as minhas mãos se tornem inúteis, a prazo. Quero que se tornem ridículas, em breve.
No incómodo roçarei com elas em superfícies ásperas e agrestes, mas só a pele e a carne, nunca as unhas, para que cresçam louçãs e se encaracolem. Se tenho o futuro escrito nas mãos, que seja em carne viva. Se está escrito na pele, que se torne ilegível.
Não há dor que não se aguente ou indisposição que não se disfarce nem extravagância que não se orgulhem os tolos e os diletantes. Penso deixar de cortar as unhas e de fazer a barba e tornar-me no mais arrogante indigente de Lisboa, quiçá do país ou de qualquer outra fronteira. Estarei despudoradamente sem futuro para ler nas mãos, só carne para infectar ou morder.

segunda-feira, novembro 06, 2006

Os meus dias

Noto a passagem dos dias pelas cápsulas dos comprimidos que tomo. De manhã vazo um e digo:
- Estou vivo!
À noite, ao deitar, emborco três e exclamo:
- Tenho de continuar vivo!
Por vezes durante as horas intermédias vai mais um ou dois ou três ou só meio. Aí nem noto, limito-me a sobreviver ou a viver sem notar.
A minha vida baliza-se entre comprimidos, para poder ser normalzinho, para não espumar da boca, para não espancar ninguém, para não dizer impropérios nem ordinarices, para não andar triste, para não andar feliz. Engulo normalidade compactada.
Para mim estar vivo significa cumprir o ritual dos comprimidos, pois doutra forma deixaria de viver ou correria o sério risco de deixar de estar. A minha vida ora é uma espiral ora uma elipse ora uma recta de aceleração ora uma curva apertada de travagem, percursos perigosos para se sobreviver, quanto mais para se viver. Dizem os médicos que a minha vida é perigosa. Por isso, tiram-ma dando-me comprimidos.
Os meus dias são banais quando não são de tédio, no mínimo são desinteressantes. Noto que passam quando esvazio mais um receptáculo de comprimido. Digo:
- Mais um! Mais um dia. Mais um comprimido. Ainda ontem comecei esta lamela e já está no fim, passaram-se, então, dez dias. Daqui a nada, um mês. Não tarda e é Natal.
Os meus dias são banais quando não são de tédio, no mínimo são desinteressantes. Dizem os médicos que a minha vida é perigosa. Por isso, tiram-ma dando-me comprimidos. A minha vida baliza-se entre comprimidos, para poder ser normalzinho. No entanto, não gosto, mas deixo. Até um dia em que me farte e os deixe de tomar.

Sedução

Um pé à frente do outro, um passo adiante, dois à esquerda, um atrás e outro à direira, rodopiar. Sentir a música e fitar, prender os lábios à distância, um beijo pronto a juntar. O peito junto às costas e depois frente a frente. Sedução.
Há a magia do vinho e espirais a subir pelo ar, escadas floridas de perfume impronunciável, indizível. As mãos não tremem, se tivessem consciência suariam de desnorte. Todo o corpo é satélite da vontade do outro corpo.
Olhos e boca um só desejo. Um só calor. A dança. A dança de sempre. A música deixa de ouvir-se e há coreografia improvisada e certa, marcada pelo querer de dois, vincada pela natureza.
Muitos passos dados e voltas, sorrisos e olhares. Volteios e calores de sempre, palpitações de vida e momentos de quase acção, indecisão, decisão implícita. Beijo.

Nota: Há muito para ouvir e dançar aqui mesmo ao lado.

domingo, novembro 05, 2006

Adolescência


Tenho saudades do Verão! A falta que sinto não é do calor nem do Sol nem dos corpos, mas da liberdade. A liberdade do Verão é desenfreada!
Bem sei que tudo o que é desenfreado é opressivo. Sei! Nada é perfeito neste azul. Sinto falta dos dias de indolência, das tardes de calma, da despreocupação sem horizonte. O Verão é uma adolescência, sem as dependências da infância nem as responsabilidades da idade maior.
Tenho saudades de quando o Verão era o ano todo e dançava noite fora todas as noites e levantava-me quando o sono terminava. A vida acabou-me com o estio e agora sou adulto. Não sei a minha idade, mas devo ser crescido o suficiente para não ter Verão.
Quero dançar até as pernas se movimentarem ritmadas por si e o coração ter a mesma batida escutada pelas orelhas, suar frenético em transe feliz. Feliz porque é Verão e amanhã só significa outro dia e nada mais.
Se tiver alguém perto de mim, melhor. No Verão nunca se está sozinho e estar só não é viver a solidão. Quero dançar na praia, na pista, no campo, no carro, em casa, em toda a parte... levar a vida a dançar e a sorrir. O Verão é a liberdade, a adolescência da vida.

Nota: Este texto é dedicado a Julho e Agosto.

Prantos

Vieram os prantos e tremo que me cheguem. Que me cheguem à casa, ao sono e ao âmago. Não durmo quando chove, não durmo com medo da água.
Vieram os pratos e tremo, se bem que me alegre ver as ruas como rios e lamente não serem perpétuos para os atravessar de barco.
Tenho medo e enervo-me por ver gente aflita com a água transbordante. Só queria rios nas ruas e barcos em vez de eléctricos e automóveis. Gostava de mergulhar da varanda.
Chegou o tempo do Vinho do Porto e está ainda para vir o da lareira. Chove e embaciam-se as vidraças, sinal de que é quase Natal.
Que posso pedrir este ano pelo Natal? Já tenho tudo e nada mais, com sinceridade, posso exigir... Gostava de ruas de águas e rios fixos nas margens para não haver gente com lágrimas por causa das águas.

sábado, novembro 04, 2006

Uma vez na vida


Dei por mim a pensar o que faço com três gatos em casa (três, logo três). O que penso eu dos gatos? Eu que sempre preferi cães e nunca liguei a gatos!... Dei por mim a pensar com um cachimbo na boca e um copo na mão. Estranhezas na noite e nenhuma resposta.
O que faço eu com três gatos em casa? Naquele momento percebi que não os percebo e que ando iludido quando penso o contrário. Uma vez nos últimos anos fiquei lúcido, mas também calvo e pálido com o horror da descoberta: e agora?! O que fazer?
Naquele momento de gravidade zero no meu pensamento lembrei-me da violência como recurso, no desamor aos animais e àqueles a quem se ama, no conforto da posterior reconciliação e no remorso, na solução impossível e na confiança irremediavelmente quebrada. Pensei mas não fiz. Afinal não enlouqueci. Uma vez na vida, pensei.
Inconformado, acabei por acender o cachimbo inúmeras vezes até o fumar por completo e o deixar, bebi o copo e esqueci-me dos pensamentos. Nada conclui sobre os gatos e não sei por que vivo com três em casa, nem sei o que me encantou neles, sei apenas o quanto aprecio a sua companhia. Uma vez na vida pensei, não estive louco.

Sensação de ser e de fazer falta


Gosto de causar surpresa e pregar partidas, gosto de rasgar sorrisos e prefiro soltar beijos do que ver carrancas. Não me assustam os abraços e sou mais meigo do que esta distância que finjo ter. Gosto de fazer ricochete com as palavras na superfície lisa duma água e das transformar nas rugosidades de muitas vidas. Tenho segredos que são só meus e outros que apenas partilho contigo, e outros... Deito-me tarde e sonho, sonho muito, deliro, divago. Sonho muito e enterneço-me. Sou mais meigo do que esta distância que finjo ter.
Nos mistérios antigos e segredos posteriores cabem muitas linhas e nelas tantas páginas da inúmeras palavras. Todas elas válidas, com seu sabor e valor. Valem muito quando têm orelhas para serem escutadas ou olhos para serem lidas. Não valem nada, quando o talento fica escondido na escuridão. Sabe-se da força que têm as palavras e que a língua beija como beija a língua duma boca quem a sabe amar. Por isso não temo muito. Por isso, fico triste por não ver textos a nascer. Tenho sede de ler em fonte fresca.
Por não ser muito diferente de coração - pelo menos assim julgo e creio - é que peço ao rio que gosto de ler que volte por aqui a passar, trazendo novidades todas as semanas, com seus requintes frágeis e brinquinhos de encantar.

Nota: Este texto e esta música são dedicados a Calvin, que anda longe da escrita. Apesar de lhe dizerem que os textos e o blogue só lhe pertencem, não é verdade, pertencem a todos nós. Volta depressa, Calvin.

sexta-feira, novembro 03, 2006

Medo do Inferno

Digo-te que tenho medo. O pior de todos é do cheiro. Julgo que pior do que a enxofre o Inferno tresande a peixe podre, a imundices gástricas ou vómitos.
Digo-te que tenho medo. Medo das feições das criaturas perdidas na escuridão. Não há pior medo do que aquele que não vemos e não deixamos de ver, apenas pressentido e vislumbrado. Tenho medo das sombras e dos seus cheiros pestilentos, das suas texturas desconhecidas e humidades.
Espero não coinhecer a luz do Inferno, mas deve ser muito mais escura do que a duma trovoada. Talvez como a duma lua nova no campo. Apenas a suficiente para perceber os corpos dos seres e dos outros, mas já tarde demais, quando não fôr possível evitar os hálitos.
Digo-te que tenho medo do hálito das bocas de quem vive no Inferno, porque lá só haverá imundice e porqueiras para comer e nada de limpo para se lavar o rosto. Tenho repugnância das mãos e certamente haverá uma luz a iluminá-las. Será pouca luz, mas certeira, a certa para se perceber o negrum nas unhas tornadas garras dos enfermos e moribundos andrajosos, de todos os habitantes fétidos do Inferno.
Tenho medo de ir para o Inferno. Digo-te que tenho muito medo do cheiro.

quinta-feira, novembro 02, 2006

A culpa


Não sei o dia da minha morte nem onde está a minha campa. Hoje reconheço o crime. Não sei se posso chorar. Não sei se tenho o direito de chorar. Quando me vejo tão novo - porque era pouco mais do que uma criança, era um homem - não me reconheço nem percebo como fui capaz de fazer aquilo que tenho vergonha de confessar. Tanta vergonha que é quase um orgulho rejeitar o passado sinistro. Não posso ser eu a mesma pessoa. A culpa perfura-me como uma broca fina, como uma broca grossa, como uma broca quente, como uma doença amarela, como um vómito muito verde. Não sei se mereço poder chorar. Não sei onde tenho campa, ainda bem que não sei dela, porque assim estou a salvo caso tenha uma recaída. Como posso dizer se estou curado se um dia estive doente com um mal tão grande? Tenho medo de mim. Tenho medo dos meus irmãos. Tenho medo da forma como me olhas. Tenho culpa e remorsos. Felizmente não sei quem fui.

Hora zero

Não quero saber o que andámos a fazer durante o dia. Já é noite e nesta casa ninguém consegue dormir. Todos temos alguma coisa a esconder. Juro desconhecer toda a verdade. Não sabia de ti até te ver e falar-te, e da tua vida nunca fui além daquele recanto antes que me mostrasses as intimidades. Por mim, não imaginavas toda a realidade. Sabemos que sabiamos muita coisa. Sabemos o quanto queremos esquecer e ocultar. O silêncio é a nossa cruz, a factura da cumplicidade ou da cobardia. Contudo não sabiamos tudo e nunca quisemos saber. Agora somos arrependidos do que não fizemos e prisioneiros do que dizemos não saber. É o momento zero do dia e nesta casa não se dorme. Já não sei quem és ou o que fizeste. Por favor não me olhes para as mãos, não sabia o que fazia, não sabia de tudo, vi-me obrigado a muita coisa, só te quis fazer feliz, tive de fazer pela vida, não fiz nada, tenho de passar por isto, não sei de ti nem do vizinho. Por favor, não faças perguntas. Não estou bem aqui, vou para lá, para aquele quarto onde estou outros, e espero compreensão e olhares disfarçados. Não faço perguntas.

terça-feira, outubro 31, 2006

Duro


Sou duro de olhos quentes, arrebatador. Seco! Hoje já não há crime assim. Só eu sei segurar numa pistola com classe e beijar como um patife.Guardo o tempo num armário relicário e não tenho medo. Não escondo o medo, não o tenho. Talvez haja uma sombra no amor, o que me dá força e me torna duro. Sou aditivo com as mulheres. Sou implacável. Sou ambicioso e cru. Só não digo que sou feliz.

NOTA: O NOVO BLOGGER A APAGOU O VÍDEO E AINDA NÃO PERMITE COLOCAR VÍDEOS. A ANIMAÇÃO VOLTARÁ ASSIM QUE POSSÍVEL.

segunda-feira, outubro 30, 2006

Desamor


Não me ames. Não quero o teu amor. Quero o teu corpo e nada mais. Serás um estorvo na manhã seguinte. Já não estarei para te ver, terei partido. Abomino acordar e ver a minha paixão momentânea. Amo-te por instantes. Bebo-te com vinho tinto e quero-te. Quero-te a carne. Depois parto. Deixo-te no leito. Gosto de saber da tua infedelidade, da tua traição a quem amas de verdade. Gosto do meu poder. O meu sexo não é grande, é mágico. Emana encanto como um isco. Não o sei definir. Por isso encanto-me e não preciso de espelhos, basta-me a sombra. Por favor, larga-me e não te apaixones por mim.

Nota: Por o Blogger me ter apagado (?!) o vídeo e o texto vi-me forçado a colocar uma segunda versão. Para não perder os comentários, está abaixo o antigo artigo, embora vazio, e os respectivos comentários.

Desamor - artigo apagado pelo Blogger

Esbatida

Quase não me lembro de ti, nem mesmo dos momentos felizes. O sabor dos teus lábios é-me totalmente desconhecido, tal como o era antes do primeiro beijo. Ainda mais desconhecido, porque antes de os beijar desejava-os e uma leve impressão do seu sabor e textura chegava até mim. Hoje nada resta.
Os teus olhos perderam o brilho e não te oiço nem quero. Não quero saber de ti, não é por mal, apenas nã quero. Sei que fui feliz enquanto estive e um dia houve de finados. Depois foi-se a maré, discretamente, até ser esta praia vazia, de vazios.
Não me lembro de ti e recordo o teu nome, porque sei que na minha vida houve um nome como o teu. Deves ser tu, mas não sei quem és ou se tens segredos. Talvez ainda tenhas as chaves de minha casa e guardes cartas e recados, mas nada resta além duma vaga memória. Uma vaga distante.
Sei, porém, que um dia haverá maré cheia e marés vivas, que te trarão. Voltarás. Não te vou esperar. Não me vou lembrar de ti e abraçar-te-ei como uma desconhecida e apaixonar-me-ei novamente, tão inocente. São contas doutro rosário. Por agora, estás em quarto minguante.

sábado, outubro 28, 2006

Cyborg

Acho que sou um cyborg!... Estou a ver fosquices! Devo ser um cyborg. Afinal existem e sou um deles. Desconheço as minhas vantagens, mas sei todas as desvantagens da espécie humana. Talvez seja essa a minha vantagem.
Se vejo fosquices é porque tenho uma visão digital encalacrada. Só um cyborg tem uma visão digital. Nunca desconfiei de mim. Não sei se me devo abater. Não sei se é possível abater-me. Não sei se me posso abater.
É estranho ver com quadradinhos à frente. Se não fôr um cybor devo ter ingerido veneno ou álcool ou é a mesma coisa ou gostava que fosse a mesma coisa. Porém, não bebi. Estas visões digital e afectada provam que existem e que existo, sendo eu um deles. Não sei, por isso, se sou mortal ou perecível. Vou-me quando me acabarem as baterias, sendo que, com elas, vão todas as minhas histórias de infância e canções de embalar.
Se eu fôr um cyborg tenho tudo a perder, menos a vida, é claro! Não sei bem se me importo, só não queria ter a distorção digital tenho agora. Nisto tudo, não sei onde pôr a memória nem o amor. Onde me posso arrumar?

sexta-feira, outubro 27, 2006

Luxúria


Ando febril contigo. Sonho-te acordado e a dormir, desde que te vi, embora nem te conheça. Embora não te conheça sei do teu corpo, vi-o muitas vezes, menos do que o desejei. És pecado e tenho o pecado todo. Não me importa se te gastas em noites e eu se vivo os dias, quero atirar-me para o teu fundo e ir contigo até onde fôr o fim. És vício e sem ti não passo, ainda que seja eu um desconhecido. Vi-te nua e nem espreitei. Estás nua quase sempre, e eu sempre sedento de te ver mais nua, como se fosse possível estar-se mais nua. Não te amo, mas quero-te. Preciso-te. Não vivo bem sem ti. Desgastas-me e gosto de me gastar em ti.

O carniceiro e a minha carne num talho

Não sei se os cadáveres me incomodam. Possivelmente perturbam-me mais as carcaças dos animais penduradas num talho. Quando um dia morrer, se isso acontecer um dia, quero ver-me jazendo.
Não sei se gosto de estar vivo ou se a vida vai por mim e estou habituado a estar e respiro, porque os meus órgãos assim mo orbrigam. Contudo, tenho um corpo e ele vibra com os prazeres dos corpos. Gosta de comida, de sexo e do toque.
O meu corpo aprecia tanto o toque que, se pudesse, até poderia doá-lo à ciência ainda em vida, para que fosse dissecado, mexido e analisado, mesmo que retalhado.
Sei que muito provavelmente sou mortal e um dia farei um trato com um notário, um padre exorcista e um carniceiro. Ao primeiro entregarei o meu testamento e aos outros tarefas: Porque ando cansado da vida e tenho incerteza da morte, tentarei ir. Pedirei ao talhante que me retanche e conserve. Saberá o prior, nos seus exorcismos, quando do meu regresso, porque não acredito na morte e teimo na vida. Quando estiverem certos da minha volta, sentem-me a uma mesa e sirvam-me a minha carne da vida anterior. Sei que não demorarei em voltar e, no frio, tudo se conserva por muito tempo. Que sabor terei? Não me comerei todo, e todo eu estarei à venda para gáudio dos curiosos e lucro do carniceiro, padre e notário. É um trato que um dia hei-de fazer.