Nã côme pêche

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Um dia num restaurante – belíssimo – caí na asneira de provar um bicho do mar, que não peixe. O chefe, reputado e apaixonado pelo peixe do mar português, sabia da minha intolerância ao peixe. Ainda assim, arriscámos – ele sujeitando-se à sentença e eu ao vómito. Há poucas coisas marítimas que consigo, todas elas com casca.

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Estava sentado diante de mim e ansioso perguntou-me:

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– Gostas?

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– Não! Sabe a pexum!

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Respondi-lhe num quase vómito e enxofrei-o. Deu-me uma descasca – educada e sem fazer um escabeche – que pexum é o cheiro do peixe estragado.

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Não discuti. Já fora indelicado e magoado, escusei ser mal-educado.

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Amêijoas, cadelinhas (conquilhas), mexilhão e, sobretudo, berbigão agradam-me muito. Por que não experimentar um búzio. Arrisquei, sabendo que nem bichos de casca podem deliciar, como as ostras ou os canivetes. Por que não búzio?!

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Porém, pexum. Pexum! Pexum! Pexum! Horrível!

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Existem alguns mitos:

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– O peixe fresco não tem cheiro.

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– O peixe cheira a mar.

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Dessa forma seria impossível que eu sentisse asco ao cheiro após descarga na lota ou na praia e detestaria praia ou proximidade do mar.

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Errado! O peixe não cheira a mar! É mentira! Absolutamente mentira! O mar tem muitos cheiros e, falando apenas nos limpos, todos maravilhosos. Adoro praia e algumas têm perfumes particulares.

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O peixe tem vários odores, que variam com a espécie, grau de frescura e modo de cozinhado. O peixe não cheira a mar.

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O peixe sabe a mar?! Mentira! Se soubesse a mar as pessoas ficariam bastas com um copo de água salgada. Se o peixe soubesse a mar todos eles saberiam ao mesmo – porque quando se generaliza colhem-se frutos peremptórios.

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Há peixes com cheiros piores do que outros; o peixe-espada é agoniante, a pescada é vómito garantido, a sardinha é quase tolerável. Isto em cru.

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Cozinhados, a pescada é vómito garantido, o peixe-espada é quase inócuo e a sardinha assada quase apetitosa.

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Reconheço que não como sardinhas assadas por receio, por bloqueio psicológico, por analogia. Possivelmente poderei aprecia-la. Contudo, não arrisco.

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Depois há o bacalhau… o bacalhau que é arrumado numa prateleira à parte. O povo dá duas sentenças:

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– Bacalhau não é peixe!

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– Toma lá, para aprenderes que bacalhau também é peixe.

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– A «passarinha» cheira a bacalhau!

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A penúltima é um: «bem-feita», «aprende», «toma que é para aprenderes». A última abstenho-me de comentar. A primeira é risível.

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O bacalhau salgado, apesar da intensidade do cheiro, não me incomoda. Excepto se for cozido, o odor deste pescado não me transtorna. Como-o com agrado em algumas versões; «À Braz», «Dourado», em pastéis (com muita batata), em pataniscas e… é tudo! «À Gomes de Sá» é por favor. Imitações de bacalhau ou bacalhau que não o «Gadus morhua» (menos grave) são elefantes a passear disfarçados.

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Bacalhau fresco é tão intragável, em cheiro, como qualquer outro peixe.

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É verdade que comer não é cheirar. Pode cheirar-se sem comer, mas é impossível não cheirar quando se come. Li algures que 70% do paladar – não sei como se apurou a percentagem – é olfacto.

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Há casos curiosos: como chocos (por favor), como lulas (com muito favor), como polvo (em arroz, com prazer e muitos coentros). Em todos estes casos, só consigo se não sofri com o pivete pré-cozinhado nem fiquei a assistir ao evoluir do «aroma». Os bivalves em cru agoniam-me, mas muito suavemente. Uma vez que partilham bancada de peixeiros vêm conspurcados pela vizinhança.

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Ao longo destes quarenta e cinco anos – e dos que virão – sei que vou ouvir:

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– Não gostas de peixe.

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– Não gostas de peixe porque nunca provaste um bem-feito.

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– Quando provares um bem-feito nem notarás que é peixe.

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– Se fosses meu filho…

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Começando pela última: se não fosse filho de meu pai – ou de minha mãe ou dos dois – não seria eu. Sendo que esta bizarria vem do lado do meu pai, não sou caso único. Quanto à penúltima, se não for para notar que é peixe, por que haveria de provar?!... A antepenúltima é quase à penúltima, mas é liminar, nem bem nem malfeito. A primeira é falsa, pois a questão não é gostar ou não gostar, mas de suportar o cheiro e, por conseguinte, o sabor.

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Na escola primária comia na cantina. Invariavelmente, as refeições de peixe terminavam comigo sozinho – os miúdos a brincarem no recreio – com uma empregada ao lado, supostamente para impor a ordem. Hoje percebo que fingiam estarem distraídas a olhar para outro lado; estavam a ser cúmplices, permitindo que despejasse o peixe para o chão.

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Na quarta classe, com cadastro mais do que reconhecido, quando havia peixe para o almoço ia para a cozinha. Forçado a respirar pela boca, manjava ovos mexidos com salsicha – os miúdos adoram e se estivesse no refeitório haveria levantamento de rancho.

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Um dia, a minha prima Carolina foi comigo visitar uma prima, com quem se fazia cerimónia.

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– Vais comer o que te puserem no prato! Blá, blá, blá…

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Era criança e obedeci… depois vomitei. A Carolina foi repreendida pela senhora.

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Era bebé e fomos – eu, mãe e pai – passear a Peniche. O meu pai adorava peixe e lá fomos às docas, para que visse onde era mais fresco e onde lhe parecia ser melhor tratado. Eu ainda não falava, mas já vomitava.

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Uma outra vez, uns primos do lado da minha mãe quiseram tirar a teima e, agarrando-se à «verdade» que o peixe fresco não tem cheiro, levaram-nos – filhos e sobrinhos, todos crianças – à aventura de ir de madrugada ajudar os pescadores a descarregarem o pescado. Todos alegres e felizes e eu a vomitar.

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Fui aprendendo a respirar pela boca sem cessar. A boca seca-me, pelo que tenho de ter água. Se me sento à mesa e há odor – cozinhado – a peixe, respiro pela boca. Outro dia repararam que respiro pela boca mesmo a olhar para a televisão; passava uma reportagem em que se mostrava uma banca de peixeira.

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Tenho pena, porque sou guloso na amplitude da palavra. Em mim, guloso não é adjectivo, mas substantivo. A riqueza do mar é um enorme buraco na minha gula e auto-estima.

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Um dia, um enólogo deu-me uma pista; uma sensibilidade a um nitrato, que não identificou. Fiquei-me com essa, até que outro dia entrevistei um professor universitário, que sublinhou a previsão e me indicou o nome desse nitrato: trimetilamina.

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Há pessoas muito sensíveis a alguns aromas. O mais comum é aversão ao queijo; tenho três grandes amigos a sofrer desse mal. Li na internet que a convulsão ao cheiro do peixe é um distúrbio comum, sendo que só sei duma outra pessoa – já falecida – que padecia dessa desordem.

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Quis saber mais e procurei na internet. Desembarquei obrigatoriamente na Wikipédia. É preciso muito cuidado com o que se retira do mundo dos três W. A Wikipédia é muito falível, com inúmeras incorrecções, faltas de rigor e visões facciosas. Ainda assim, cito-a porque – talvez por ignorância – me faz lógica.

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Trimetilamina, cito:

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– «A trimetilamina é um composto orgânico com fórmula N(CH₃)₃.

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Esta amina terciária incolor, higroscópica e inflamável, tem um forte odor a peixe em baixas concentrações e um odor semelhante a amoníaco a concentrações mais elevadas. É um gás a temperatura ambiente mas é normalmente vendido em cilindros de gás pressurizado ou em solução a 40% em água.

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A trimetilamina é uma base nitrogenada e pode ser facilmente protonada para liberar o cátion trimetilamônio. O cloreto de trimetilamônio é um sólido incolor e higroscópico preparado a partir de ácido clorídrico. É também um bom nucleófilo.

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A trimetilamina é um produto da decomposição de plantas e animais. É a substância mais responsável pelo odor muitas vezes associado a peixe em decomposição, algumas infecções e mau hálito.⁴ Esta também associado a tomar grandes doses de colina e carnitina».

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Podia ser pior? Podia. Podia ser muito pior. Muitíssimo pior. Nem quero imaginar se sofresse de trimelilaminuria.

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Esta faz lembrar a do esternocleidomastoideu – o principal músculo flexor do pescoço. Aprendi no filme «A canção de Lisboa»… «Ele até sabe o que é o mastoideu!»… «O mastoideu… o que raio será o mastoideu?»

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A trimelilaminuria é o síndrome do cheiro a peixe. Lê-se na Wikipédia:

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– «É uma rara desordem genética na qual o corpo é incapaz de metabolizar a trimetilamina dos alimentos. Os pacientes com tal problema desenvolvem um típico odor de peixe no suor, na urina e no hálito, principalmente após o consumo de alimentos ricos em colina. A trimetilaminuria é uma desordem autossômica recessiva que envolve uma deficiência de oxidase da trimetilamina».

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Nem quero imaginar sofrer desta nhoquice! Blheck!

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Em «O grande fosso», das aventuras de Astérix, surge o ignóbil Acidenitrix, um fedorento a pexum.

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Bem, resumindo:

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– Nã côme pêche!

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Já que escrevi com sotaque de Légues (Lagos), conto do nome que por lá se dá às conquilhas ou cadelinhas: condelipas.

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Esta bizarria decorre da permanência, naquela cidade algarvia, do conde de Lippe, militar germânico, que veio para Portugal para melhorar o exército português e as estruturas de defesa, durante a Guerra Fantástica (1761 – 1763).

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O conde de Lippe veio, em 1762, a pedido do primeiro conde de Oeiras – futuro primeiro marquês de Pombal – para reorganizar as tropas e defesas nacionais, que tinham entrado em decadência, por desleixo, desde o tempo de Dom João V.

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O conflito terminou e os territórios conquistados pelos exércitos espanhol e francês foram devolvidos. Uma guerra inútil, em que não fica na memória qualquer batalha de monta. A Guerra Fantástica – tão irrelevante que nem se faz referência nos manuais escolares, ou não fazia – decorreu sobretudo em Trás-os-Montes. Daí tirado o sinónimo de Guerra do Mirandum. Mas, na Beira, Almeida e Castelo Branco também tombaram para os inimigos, tal como a colónia do Sacramento, na América do Sul.

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Como ninguém adivinha o futuro, a obra deste militar germânico estendeu-se a todo o território. Guilherme, conde reinante de Schaumburg [grafia coeva], conde e nobre, senhor de Lipe [grafia coeva] e Thranberg, marechal-general das tropas de Sua Majestade Fidelíssima, cavaleiro da Ordem da Águia Negra, etc… esteve em Lagos, onde dirigiu as obras do Forte da Ponte da Bandeira.

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Nessa cidade algarvia, Guilherme de Lippe [grafia actual] provou as conquilhas. O seu apetite por este bivalve era tão grande que o povo começou a chamar, ao bichinho, «conde de Lipe» – eram pró conde de Lippe – degenerando em condelipas.

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Outra coisa:

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– Amêijoas à Bulhão Pato não levam nem mostarda, nem vinho branco, nem pimenta, nem limão!

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Nota: Por limitações da caixa das etiquetas com as referências, escrevo abaixo as identificações dos autores das obras de arte utilizadas para iluminar este texto escuro.

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1 – Michael Sowa.

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2 – Pintura de Frédéric Bazille.

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3 – Pintura de John Brack.

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4 – Pintura de Zinaida Serebriakova.

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5 – Pintura de Jean-Baptiste Siméon Chardin.

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6 – Pintura de Frederic Leighton.

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7 – Pintura de René Magritte.

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8 – Pintura de Gentil Garcez.

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9 – Fórmula química da trimetilamina.

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10 – Desenho de Albert Uderzo.

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11 – Pintura de Johann Georg Ziesenis.

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12 – Armas do Estado de Schaumburg-Lippe.

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13 – Desenho de Albert Uderzo.