Dicionário: Amor-revolto

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Significado primeiro: Sentimento-apagador.

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Significado segundo: Memória dolorida de quem guarda coisas superficiais, como uma ida à praia ou comer frango assado.

Agora é outro lugar

 

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Aceito o tempo e compreendo a morte. Não sou fértil em saudades e antes capaz de curiosidade para espreitar como está.

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Percorri a avenida, ao chegar ao largo virei à esquerda, depois sempre em frente, tive a dúvida, aconteceu-me a hesitação e decidi ir pela rua da esquerda. Não pela da direita por saber as ausências, o deserto e das lojas desaparecidas – optei e fui para uma recordação.

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A Rua General Justiniano Padrel, tão perto das duas primeiras casas, ficou sempre longe. Por quê? Porque havia o sentimento da transgressão, uma memória inquietante e o receio de castigo.

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O meu mano andou desalinhado e um dia levou-me Rua General Justiniano Padrel. Ele saiu do caminho certo, não calculo a minha idade, e deixou a casa tinha eu nove ou dez anos. Foi para a Armada, casou-se, descasou-se, juntou-se, fugiu de Lisboa e mudou-se para mais longe.

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Cresci no quarto que deixou e que eu adorava pelo seu exotismo: gira-discos, músicas diferentes, divã, painéis artisticamente pintados, luzes coloridas para se acenderem à noite e um frasco verde, em forma de pinha, com perfume misterioso.

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Ele ia a casa de alguém ou para se encontrar com gente e levou-me. A minha mãe não deve ter gostado ou não tivesse eu o sentimento de transgressão e o receio de sermão.

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Qual a razão da sua censura? Provavelmente por aflição por ele ter ido comprar droga. Contudo, não creio que me levasse a tal lugar…

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Nunca precisei de ir à Rua General Justiniano Pardel, nem para estacionar – quanto muito, em número de vezes igual aos dedos duma mão, à Rua Barão de Monte Pedral que a antecede. Saí do Bairro América quando tinha vinte e oito anos, sem razões para voltar.

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Tive uma namorada que dizia não namorar comigo. Éramos felizes, apesar os meus dias complicados, até que fizemos transbordar o sentimento para o lado errado, inundando de vazio o que nos envolvia e guardávamos. Queria mudar-se, pediu-me que a ajudasse a encontrar casa e visitámos uma na Rua Justiniano Pardel.

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Quando regressei à Rua General Justiniano Pardel, em 2006 e certamente mais de vinte anos após a última vez, estava na mesma: o sentimento da transgressão, uma memória inquietante e o receio de sermão.

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Agora, há dias, fui com o desejo de sentir o esquisito, esperar a desaprovação e conseguir algum remorso. Não estavam lá… possivelmente a morte da minha mãe, vai fazer oito anos, dissipou a magia.

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O que posso fazer para recuperar o feitiço? Nada. Confuso, mesmo sem saudade, tenho de aceitar o tempo.

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Como se eu fosse um fantasma e não encontrasse a casa que me assombrou.

 

 

Agora é outro lugar.

Gatos porque os vi ao Sol

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Um dia voltarias, assim o Verão chegasse no minuto quando entra a primeira brisa levando as cortinas de finura translúcida e o gato a recolher-se como doutra vez igual ou diferente.

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Falavas-me da Lua e dos gatos, das Luanas e da Lua, das Lunas e da Lua e dos gatos da Lua, como todos os gatos.

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Sabes como sei da luz e dos incensos, da magia mística junta a folhas de plantas esquisitas e outras, acolhidas nas caixas de madeira e embutidos de osso, não escondidas e sim recatadas.

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Sabes dos cheiros do que não fumámos.

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Sei desse ímpeto, coisa de bichinho perfurador e hoje sei explicar como sabia e ainda. Recordo-me da minha sombra na areia e do frango junto à estrada da volta.

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Dos gatos tibetanos bebendo nas taças e a luz forçando as cortinas na entrada com o vento nas tardes infinitas até às noites.

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Como breve se foi sem nada ficado como os gatos na luz e no luar. Sem te amar foste e no ficares foste amada. Saíste como chegaste como os gatos do telhado à luz e ao luar e ainda mesmo nas casas.

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Sabia que voltarias sem que te amasse e esquecida me lembrasses dos gatos, da Lua, das Luanas e das Lunas, das taças tibetanas, dos incensos e disso tudo que unidos nos separaram.

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Não por isso e ficamos assim numa sombra na praia, estéreis.

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Estéreis mudos esquecidos por só por lembrar se lembra, estéreis. Se não ficou foi para não ficar, só centelha por causa de ver um gato ao Sol.

Wasabi

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Tenho-te a luz e perco-me de sofrimento no regresso duma música. Uma coisa esquisita. Sou dois momentos e uma biblioteca. A gaveta, ninguém sabe o que tenho teu e tu.

Se não foi por mal também

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Uma conclusão de dúvida, não a podendo contestar admito-a verdadeira. Há flores cheirosas e as esquecidas. Se nunca tiver sido feliz.

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O sal de Tavira, a chuva em Wuppertal, a poeira da festa, as fotografias, as fugas nocturnas, o Renault 5 metalizado, os fins-de-ano frios.

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Memória e verdade distinguem-se e na falta de luz a penumbra faz de Sol.

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Estragar não foi querença e os arrependimentos não desfazem. Se não foi por mal também não por bem.

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Não posso ser amigo de todos, ainda acredito. Ainda sou uma causa.

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Estrangeiro, diferente da vida infantil agora descrida, não tenho como não admitir que talvez.

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Olhei

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Há dez anos numa noite numa praia num atrevimento numa cama.

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Começo do final abrupto. Da morte e do morrer.

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Da morte se regressa. Da vida se regressa.

Arcanjo

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Disse o que disse e disse o que quis e só isso é digno de ser dito.

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Não te enganei nem me enganaste mas enganei-me e fiz com que te enganasses.

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O que seria nós se a luz viesse e se perdurasse onde estaríamos e enganos.

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Disse ainda ouviste-calaste em segredo quiseste e morri.

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O que seria nós se a luz viesse.

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Do desencontro viria o encontro com a luz só menos bela que a angelical.

Coração patinador

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Então:

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– Então, apaixonei-me por ela.

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– Quem? Quem?

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– Uma miúda da minha turma…

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– Como era ela?

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– Não sei bem o porquê… era cool, tinha pinta, popular e boa-onda.

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– Mas, fisicamente…

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– Baixota e… muito bonita.

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– Como bonita?

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– Bonita!

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– O que fizeste?

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– Não fiz nada. Fui tímido até muito tarde. Em contrapartida, sempre fui muito consciente da realidade e que andar de patins era coisa que escusava.

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– Assim é que é não tiveste mesmo hipótese.

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– Nunca teria.

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– O que aconteceu depois? Esqueceste-a? Cortaste os pulsos? Choraste desalmadamente?...

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– Suspirei. Suspirei triste. Na verdade, aos treze anos, não sabia o que era isso de namorar – sabia que tinha de haver uma declaração… e se ela aceitasse, o que fazer?... e se ela me desse uma, mais do que provável nega, o que fazer?... E no dia seguinte?... E os intervalos?...

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– Esqueceste-a?

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– Apaixonei-me por outra.

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– Esqueceste-a depressa, à primeira.

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– Nada! Estava apaixonado pelas duas ao mesmo tempo.

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– Essa segunda miúda como era?

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– Loirinha…

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– Aos treze anos somos muito atraídos por loiras.

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– A primeira também era loira… aloirada… ouro velho.

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– Conta-me mais sobre a segunda.

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– Loira e de olhos azuis… ou seriam verdes?... Penetrantes.

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– O que fizeste?

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– O mesmo que não fiz à primeira.

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– Eram parecidas?

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– Nada. Em nada. A primeira era cool, a segunda era daquelas muito arrumadinhas. A primeira gostava de desporto. A outra preferia ficar à conversa nos intervalos.

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– Essas paixões adolescentes… quanto duraram?

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– O tempo todo em que estive na escola.

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– Bolas! Isso parece uma coisa de Sempre-Noivo ou de Triste-Viuvinha…

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– Nada! Fui apaixonando-me por mais. Mais tarde, aos dezassete anos, é que encontrei uma miúda a quem fui capaz de me declarar.

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– E?...

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– Ela aceitou.

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– Quanto tempo durou?

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– Nem sei. Mas, uma semana depois, fui de férias para o Algarve e comecei a namorar uma alemã.

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– Don Juan...

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– Acho que não.

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– Finalmente esqueceste as outras.

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– Sim. Mas continuei a apaixonar-me sucessivamente, mesmo tendo namorada… tive muitas, mas também ganhei campeonatos de hóquei em patins.

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– O quê?

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– Par de patins.

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– Ah!

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– Só atinei aos vinte e três anos.

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– Quanto tempo?

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– A partir daqui não digo mais nada.

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– Porquê?

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– Não me apetece. Quando esse primeiro amor sério – sérios foram também os outros, no padrão adolescente – terminou voltei a ser namoradeiro e campeão de hóquei no gelo.

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– Mudaste de desporto?

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– Sim… mais fácil de cair, de me manter de pé e de me aleijar.

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– Por isso não contas mais nada a partir de mil novecentos e noventa e três…

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– Não! De dois mil.

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– Sabes delas?

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– Duma, sim. Doutra não.

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– Compreendo.

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– Mas, olha. Dessas duas primeiras namoradas… ainda somos amigos. Falamo-nos, não todos os dias ou semanas ou meses, mas várias vezes por ano.

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– Tá giro, oh patinador.

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– Depois vi a luz.

Nome próprio, Verdade

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Disse-me:

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– Ai que piroso… são só meninas atrás de ti.

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Disse-o no ciúme calmo de quem não teme e reafirmando não namorar comigo.

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Escrevi:

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– A minha namorada não namora comigo.

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Amor curto e intenso e não sei se valeu, por tão curto e intenso. Deitei a perder e desastrada ajudou-me.

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A namorada que não namorava comigo dizia:

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– Na vida há um grande amor e depois uma série de pequenos amores.

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Talvez dissesse dois ou até três, fixei um, é o mesmo.

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A paixão consome-me e se não fujo – raríssimo – o amor é grande. Matei muitos e fugi mais. Se não me aturo…

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É quanto valem esses seis ou sete meses de dores esquecidas.

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Talvez tivéssemos, os dois, razão: amores pequenos e sempre um grande amor.

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A avó era pintora e o pai respeitava-a. Tinha pais e biológicos. Nunca fui à casa de Tomar. Na praia tremi adolescente quando a mensajava ao subir ainda sem degraus.

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O que fiz. Fomos à praia e comemos frango assado na estrada por onde se vai.

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Um segredo maior do que outro. Não fui a Tomar, a avó era pintora e talvez tivéssemos razão.

Olhos e luz

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Quem morreu e de amor sobreviveu sabe que a morte é morte e que se sobrevive numa dor de raiva incompreensão desamor vergonha inveja traição sangramento lágrimas memórias que se douram outras que se apagam outras inventadas e até felizes. As esperas infinitas noites e dias e sonhos pesadelos e fantasias das esperanças puras e das construídas ou o telefone que não toca e a vigília ou o telefonema que se faz e desliga ou o telefonema ignorado e o remoinho ébrio e exaustor. O Sol queima a chuva molha e tanto faz porque quem perdeu amando vivo vive morto morrendo sempre e ainda que a morte não exista essa tristeza mortal para lá se muda e só a vingança por qualquer coisa de fancaria e de se mostrar para fazer pirraça ilude porque na verdade quem morre por amor não morre e quem morrer por morrer também não e não é por se morrer que o amor finda.

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Num dia de inesperança e inexistência um olhar sorri de lâminas e fogo e se faz luz e na sua velocidade e por um buraco de minhoca se vai e ao vê longe se contempla a morte e se bebe em deleite o vinho fruta e exotismos um abraço e beijo afirma o renascer.

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Nota: Por incapacidade da caixa de etiquetas, os créditos das músicas ficam aqui registados: Vídeo da Música «Adeus, não afastes os teus olhos dos meu», Vídeo da Música «Xico», Música de Simone de Oliveira, Música de Luísa Sobral.

Na Terra redonda

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Quem me dera um país onde não houvesse memórias nem o lodo.

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Onde sopa fosse sopa e o sono de dormir.

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Sem precisão de sonhos nem de almofadas para abraçar.

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Sem Rei nem política, mas uma montanha de verde ao azul, por vezes de nudez coberta, e estrelas como coroa.

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Dói-me muito nos órgãos que pensam.

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A agonia pela vesícula esfarrapada, cuja serventia desconheço.

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Dói-me muito nos órgãos que amam.

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A agonia contida no apêndice.

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Quem me dera se esvaziasse, quem me dera se amputasse.

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Já fiz amor no restolho duma seara e fotografei o peito da namorada.

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Tão pequeninos.

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Fiz amor de janela recatada por cortina.

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Adolescente fugi pela janela na madrugada adolescente.

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Fiz sexo pensando que era amor.

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Fiz amor que era amor.

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Amei profundo e denso e morri no final.

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Enganei-me e fiz amor pensando que era amor.

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Amores de vai-e-vem, de ida à esperança e volta.

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Roubaram o ar que tinha para respirar.

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Fiz amor que era amor.

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Quase iluminámos os dias.

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Perdi ao perde-lo.

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Perdendo-o, perdi-a.

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Perdendo-a, perdi.

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Além disso tudo. Além e longe. Na Terra redonda.

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Na minha vida paralela, às vezes perpendicular, irrespirei.

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Desisti e matei-me.

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Teimosamente sobrevivi.

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Encontrei.

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Ainda assim.

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Não puseram a pedra da campa rasa.

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Eu esperando.

É no Dia da Primavera que é Dia do Amor – coisa tão verdadeira e estúpida que dá saudades do mau e torna desconfortável o que foi bom

PREÂMBULO

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Entre saber e não saber, a dúvida de que se contarei tudo num longo binómio ou se cansarei em número de postas no blogue. Opto pelo lençol de músicas, conversas verdadeiras, sentimentos sérios. São quarenta e quatro anos de muitos enganos e crimes, em que fui quase sempre o ladrão. Mas sofri também. Não julguem, pensem apenas no começo, da primeira borbulha, até aos cabelos brancos na barba. Quase tudo em português, porque só sei amar em português e percebo mal o que dizem as bocas doutros corações.

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Porque hoje São Valentim estuda a complexidade do amor e Santo António pondera na virtude do casamento.

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Porque hoje começa a Primavera, que é a estação mais estúpida do ano.

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A Primavera é a adolescência. Já se sabia, já tinham dito. E é horrível.

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É da Primavera que me lembro e lembro que era feliz. Afinal a doença já cá estava e ainda assim a sinto feliz, a estúpida da Primavera.

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Engravidar nunca me assustou, pois sabia que nunca seria pai.

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A sida tremia-me. Não parava, mas as adolescentes tinham centímetros de amor dentro delas. Bastaria, pensava eu. Bastaria, pensava certo. Bastaria e continuava.

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Primeiro era tímido. Ela, depois de óbvia, colocou os lábios, encostados aos meus.

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Estúpido, não a beijei. Os miúdos fascinavam-se com os gays e elas perguntou se eu era. Não a mim. Era apenas estúpido.

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Wild one involuntário, digo hoje com ternura. Digo Ocarina. Digo Mila. Digo Iggy Pop – Real wild child.

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Era tímido. Invejava e tinha erecções. Via, via que me viam e nada fazia. Uma dia, num autocarro descapotável, perguntei à miúda se queria namorar comigo.

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Ela quis e demos uns beijinhos. Acho que houve uns dias que desaparecia e sem telemóvel ter sido inventado, nem jeito para lhe fixar o nome.

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Depois, atrás do nada duma surpresa, Tavira, branca e quente, com o Gilão e a esplanada que era a única coisa para fazer.

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Fazia-se mais, mas era conversa. A discoteca não interessava e os bares eram para as pipocas.

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Frente nos olhos convidei-a para sair. Tímido e estúpido, convidei a amiga. Depois foram os outros amigos.

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Num relance de galã, cantei-lhe Elvis, o meu herói... na sua versão cafona do «Oh sole mio» («It's now or never»).

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Beijámo-nos e foram dias a entrar pela janela e sair pela porta.

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Sim, era tudo especial. Para os dois. Demasiado novos para ter filhos e felizes como na ingenuidade dos romances para costureirinhas. The Speacials - «Too much too young».

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Ainda que Tavira continue, os Verões também acabam. Regressei, tímido e mentiroso. Nada se passara comigo. Beijinhos sem canção.

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E foi-se. Aí doeu e quando dói sente-se nascer no peito uns chifres.

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Tanto faz! Saía à noite e dançava. Éramos poucos. Quase todos os rapazes beijaram quase todas as raparigas. Quase todos os rapazes gay beijaram quase todos os rapazes gay. Quase todas as raparigas lésbicas beijaram raparigas lésbicas. Quase todos os rapazes gay beijaram raparigas lésbicas.

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Entre absinto, nem sei quem beijei. Se beijei, esqueci. Nunca beijei um rapaz nem um homem. Mas se o fiz, espero que o beijo tenha sido bom.

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Havia tribos e os que se drogavam. Valia muita coisa e o mundo era tranquilo e feliz. Como na animação para miúdos: dávamo-nos todos bem.

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Era tímido, mas uma coisa líquida, pouca porque era pouco o dinheiro... pouca porque não aguentava... pouca, que nem agonizava ter de andar quarenta minutos até casa.

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Um grupo alemão, da primeira geração que se fartou de arcar com o peso dos erros dos avós, cantava o que ninguém entendia. O ritmo não perdoava e os skinheads, que ouviam Mussolini e Hitler, e numa canção em alemão, festejavam o hino.

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Não percebiam nada. Nem eu. Quase ninguém fala alemão. Mas dançava, toda a gente dançava os DAF – «Tanz den Mussolini».

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Num Verão fui com passear com uns amigos. Não havia adolescente que não se identificasse, ainda que o que houvesse para identificar não lhes fosse permitido perceber. Da barragem ao litoral, horas para ir dum lado ao outro das férias.

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Sim, «Dunas», dos GNR - eram quase tudo e as dunas escondiam os desejos que satisfazíamos onde os adultos não nos descobriam.

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Às vezes a nostalgia e a melancolia visitavam-me. Não tinha lembrança, nem crime, nem alibi, nem nada. Cantava como sentisse que tudo aquilo fosse uma verdade minha. Era só música, mas o coração sentiu.

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No íntimo sabia que em algum dia haveria de ter aquela mágoa. Tive-a, mas quando me chegou já a validade estava cem quilómetros para trás.

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Ná! Sempre tive premonições. Sabia, de facto, que a pessoa que tinha, que iria tendo, que perderia... ou outra qualquer me haveria de deixar a fritar na melancolia.

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Os Sétima Legião eram quase alternativos... quando começaram a surgir os alternativos da roupa... que saíam de milénio em milénio e que hoje dizem ter sido noctívagos e vividos. Raispartam a memória e a adolescência...

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«Por quem não esqueci»... hoje são muitas.

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As borbulhas, que nunca tive muitas nem muito chatas, acabam por nos deixar para que possamos ser homens.

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Trabalhava, era importante. E melhor: ainda estava no liceu, num atrasado difícil de explicar mas que em resumo:

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A justiça adolescente nunca permitiu que a criatividade sofresse com a matemática, a física e a química... principalmente a primeira.

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Mudou-se a vida. Não foram dois anos perdidos e o meu pai disse-me: antes perder dois anos da vida do que perder a vida inteira.

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Certíssimo, o meu pai, que sempre foi mais amigo do que pai.

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Errado momento em que mudei. Perdi dois anos, ganhei umas letras e sei que perdi a vida. Hoje escreveria a tinta e certamente já não me lembrava da assassina da matemática.

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Adolescentes e seus caprichos. Justos. Era homem e queria mostrá-lo. Era um homem pequenino e comecei a fumar, na idade em que se merece uma tareia por pôr um cigarro na boca.

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A noite era minha e dançava. Tinha dinheiro e já podia aguentar mais. Ainda assim fiz muitas vezes quarenta minutos a pé até casa. No dia seguinte estava às nove horas no sítio combinado. Almoçava à mesa, bebia um copo de vinho, fumava um cigarro e, às vezes, pouquinhas, deixava entrar um líquido tingido de castanho a que chamava uísqui.

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Era eu e mais outros... restam alguns nas cartas que tenho para jogar. Felizes, superiormente intelectuais, até porque bebíamos uísqui, tínhamos o mundo na mão. As canções deprimentes, os males do amor...

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As borbulhas não tinham saído há tanto tempo. Podíamos ser felizes com ares tristes. Mas éramos importantes. Esta, dos Diva, nunca se me soltou da cabeça. «Amor errante», talvez por isso... e eu que me tornei tão quieto mais tarde.

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Um dia acordei num casal. Borboletas, passarinhos, calmaria num prado, tranquilidade de amor. Tempo, o mais raro componente do amor. Tantas coisas, do bom ao excelente, do mau ao desespero. Um casal.

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Deve ter sido bom, foram quase oito anos. Asneiras, pois. Provavelmente mais minhas. Não me lembro e tenho tudo guardado em gavetas e armários do sótão das emoções. Tantas canções.

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Não sei porquê esta... podia ser Marisa Monte, mas esta é um beijo tão raro que penso que a memória, que tenho algures, merece um abraço especial. Sim, porque foi um grande amor...

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Quase oito anos, uma vida de fumo, numa Smoke City... um amor verdadeiro, que vivia submerso... «Underwater love». Um dia afogou-se em lágrimas. O resto já disse.

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Eu que já me habituara a viver sozinho, sempre desde que saí do ninho, tinha recordações a saltar, como bonecos de mola, de todo o lado. Não tinham rosto, tinham arrepios. Não eram sustos, eram tristezas, lembranças de muitos beijos dados numa cama partilhada.

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Depois veio a dor de corno e a dor de corno só quer ouvir dor de corno. Músicas bonitas, que poliam as hastes córneas da cabeça. Esqueçam, que já me esqueci... não das músicas, mas donde deixei os chifres.

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Ah! As borbulhas! Subcutâneas. Noites de loucura e dias de encher de tempo com qualquer coisa, do trabalho à esplanada, do livro ao sossego das horas. Do jantar à festa.

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Tantas e tão pouco medo. Onde ficou a timidez? Pudor? Talvez... Para quê? Respondem os GNR, ilustradores de vida duma geração, que aqui cantam um brasileiro... «Quero que tudo vá pró Inferno».

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Na verdade, os trinta são ridículos. São uma espécie de adolescência sem borbulhas.

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Ah! Já não tenho vinte anos... já posso fumar cachimbo.

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Janta-se fora e fazem-se jantares em casa. A música é mais séria. Inventam-se situações infantis para criar casais, juntar pessoas solitárias que vivem tristes ou que aparentemente vivem tristes, ou que fingem viver tristes ou que se estão apenas...

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Leva-se um vinho que se julga bom e é-se simpático. Sorrisse-se e às vezes trocam-se números de telemóvel. Na maior parte das vezes não se vai ligar. Nas outras... combinam-se idas ao cinema.

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Finge-se ser uma pessoa adulta e madura, quando na verdade, os solteiros, têm as hormonas aos saltos e não têm paciência para perder tempo, coisa que os adolescentes, curiosamente, têm para estas coisa. Se é prá cueca, é prá cueca...

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Sai-se à noite. É só um cineminha. Podíamos jantar ou comer qualquer coisa. Tomamos um copo? Vamos dançar – e eu que adoro dançar sozinho e para seduzir – dizia que sim. Não queria nada.

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Ou queria largá-la ou queria cueca e se ela não se quisesse largar depressa, depressa saltava da cueca a minha vontade. Dançar? Sim, no Lux, no meu clube para todos os sentimentos.

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A conversa dava ou desandava em minuetos... muita conversa pressupõe horas perdidas em que se podia estar a dar uso aos corpos.

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Olha, vou só ali. Vou ali ao bar buscar uma vodca... três horas depois, uns minutos, ou conversava com o barista ou com a miúda do lado ou com a miúda do lado que infelizmente tinha namorado e resolvera aportar ou encontrava alguém conhecido ou fazia por...

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Canalha alimentado a vinho e vodca regressava, minutos perdidos, depois a conversar sem sentido, a inventar programas recusáveis numa discoteca...

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Crida, perdeste o autocarro para as cuecas e eu perdi a tesão por ti.

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Sim... tudo começara com um jantar de Cupidos, bem intencionado. Mesa e Rui Reininho... talvez a música não tenha nada a ver com isto, mas a referência ao nono andar lembra-me esses quase blaindedeites... «Luz vaga»... podia ser, mas nem sempre aconteceu.

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Claro que as luzes, a música e a bebida criaram paixões. Marés pequeninas para molhar os pés.

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Ah! Os trinta e as tais borbulhas. Muitas negas, na guerra dá-se e leva-se, e muitas miúdas que já nem apresentavam os novos namorados aos pais... aos irmãos... aos amigos.

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Sem espírito de vingança nem mimetismo... acho que é natural na espécie humana... Eu fazia o mesmo.

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Tudo tão intenso! Como um cigarro. Como o beijo adolescente. Tão consumível e mortal. As borboletas vivem poucas e algumas esfumam-se no calor da luz.

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Como os adolescentes... «Agora e para sempre». O agora dura uns três minutos e o sempre é demasiado sério e doloroso para quem aos trintas começou a aprender a fazer patinagem artística no estilo Bamby...

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Em vez de fofinho, é ridículo. Os «Da Weasel» disseram tanta coisa acertada, tantas vezes de modo tortuoso, mas disseram tão bem, que com os GNR são quem mais sabe da vida duma pessoa. Os cotas sabem-na toda, os chavalos estavam a aprender...

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Não fiquei cínico aos quarenta. Nem fui totalmente imbecil nos trinta. Conheci gente bonita, que por alguma estrela em retrógrado, nos fez encontrar fora do momento.

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Uma noite sem data numa rua que desce, só sobe quando vamos no sentido contrário. Ela e ela e ele e ele. Eles nos olhos nela e a ousadia dos trinta. Risos e mentiras, genuínas como os poemas desastrados dos analfabetos honestos.

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Acho que acreditei na mais que provável mentira. Passei dias a ver passar os dias. Na praia, contra-conselho, mandei-lhe uma mensagem para o telemóvel.

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O resto não sei. Sei que fui feliz, entre tempestades estúpidas. Nos despojos dos acidentes trágicos de comboio surgia sempre vida.

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Corpo que pedia corpo. Um mesmo corpo garantia a química e a física. Nitroglicerina faz bem aos corações doentes.

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A nitroglicerina explode e mata. E numa noite de explosão deu vida. Num dia de implosão enterrou-se a vida.

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Alquimia e magia, a força das bombas dos discursos trocados. O amor morreu com palavras e sem ver, esquecido que nascera na sinceridade das expressões.

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Flor dum cacto? A amarela, com espinhos. Não era rosa, que detesto nessa cor. Nem tulipas que também não gramo. A botânica deve ter alguma na colecção.

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O coração é coisa comum, vale pouco. Todos os animais têm um coração. E a alma? Quanto vale uma alma e quanto lhe pesa o coração?

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Não respondem, mas dizem. Não foi essa a minha vida, mas é este o seu sabor, palavra donde dizem sai sal e sabedoria. «Expensive soul», como se não bastasse... «O amor é mágico» e nem só os aprendizes se queimam.

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Hoje, pela primeira vez, não tenho uma música para cantar ao amor. Posso dizer, com alguma segurança – talvez um dia que os quarenta são ridículos – que me estou nas tintas.

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Nas tintas para quase tudo menos para o amor. Paixão? Isso é doença!

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Como é feliz a paixão! A paixão é uma merda!

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Ainda que neste amor, neste abraço tão grande, viva uma paixão sossegada, que se respeita e sabe respeitar.

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A paixão não está velha nem cansada. A paixão foi à escola e não se deixa esgotar na correria das borbulhas.

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Não sou cínico, estou apenas surpreso. Há tanto mundo e o vento que faz abraçar como dantes fazia a paixão.

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Saudades? Muitas. Vergonhas, apaguei a maioria. Repetia as asneiras? Não mas fazia-as, se soubesse tanto como sabia na altura.

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Quero e o meu quero é grande. Somos sete cá em casa.

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Ao contrário dos egoísmos antigos – repito que um dia talvez pense que os quarenta são inocentes – quero por tudo.

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Se a vida começa, de facto aos quarenta, venho ao mundo com as alegrias das dores.

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Convencido que nesta coisa do amor perdi o egoísmo... reconheço toda a saudade e ternuras.

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É bom ter quarenta. Sei que tudo o que de melhor me aconteceu foi provavelmente aos quarenta, mas uma borbulha insistente canta-me novamente os GNR... «Mais vale nunca».

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Como as lágrimas, o tempo não volta. Choro por todas as dores e pela alegria deste ter.

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Nota: Do pouco que sei, da vida e da escrita, embora o diga mais por soberba... dois poetas escreveram o que eu queria ter escrito. Deixaria tudo para os outros, queria que estes fossem meus.

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Stéphane Mallarmé: «Hoje descobri como é bonito o teu nome. Pronunciei-o baixinho muitas vezes e senti que na minha boca crescia um delicioso sabor a ti».

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João Ruiz de Castel-Branco – Cantiga partindo-se:

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Senhora, partem tão tristes

meus olhos por vós, meu bem,

que nunca tão tristes vistes

outros nenhuns por ninguém.

Tão tristes, tão saudosos,

tão doentes da partida,

tão cansados, tão chorosos,

da morte mais desejosos

cem mil vezes que da vida.

Partem tão tristes os tristes,

tão fora d' esperar bem,

que nunca tão tristes vistes

outros nenhuns por ninguém.

Está frio lá fora

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Queridas Flores, lembrei-me de vos escrever para, através das cartas,  que é só uma, conhecerem a mais exótica Flor. Sem maldade nem ingenuidade. Podia tê-lo feito antes, mas não me lembrei. O Natal aproxima-se e talvez a Lua na quinta casa dum signo me tenha criado a necessidade.

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Não podia esperar. Pensei deixar tudo para amanhã, mas tinha de ser agora; passa das quatro da madrugada e o assunto desarrumou-me a alma, e uma alma desarrumada não dá descanso ao corpo.

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Ocorreu-me que o Natal não tarda. É quase Natal, uma data solene, profunda e complexa, e íntima, e a nossa intimidade morreu, e a que temos é tão nossa que está incerta, como um relógio avariado e coberto de pó.

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Começo por ti, Flor Amarela, a primeira que desabrochou. Vesti a camisola de erva e servindo, olhando-me, não me vi nela. Não me pertence e nada farei para ta entregar. Não a deitarei fora, por respeito à dignidade duma peça em perfeito uso. Não a darei, porque não é minha. Desde 2006 que estava por vestir, talvez por causa destas razões, mas de forma inconsciente. Ainda bem que a usei. Agora vai para lavar para ser arrumada e aí ficar até qualquer coisa.

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Percebi que tinha de te escrever porque te quero contar a tua diferença face à Acima-de-Lírio, já que o lírio parece-me ser a mais nobre das flores; não é fatal como a rosa, nem singela como a margarida, nem fidalga como a tulipa nem pirosa como a orquídea, é simples como uma rainha. Não perdeste nem perdi. Hoje, por estes dias, sei que nem perdemos os dois num conjunto. Só perdemos tempo.

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Querias o que queria e dizias o que não querias, acreditando que era isso que querias. Compreendo que a minha incompreensão conduziu ao extremar dos dias do temperamento, aos dias e noites em que dois comboios numa mecha embatiam frontalmente. Não te culpo nem me culpo nem nos absolvo, porque, não me interessa. Todavia sem rancor ou mágoa.

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Ao contrário, a Flor de Luz quer o que quero e di-lo. Tão simples.

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Quanto a ti, Flor Vermelha, a situação é muito mais complexa. Houve momentos bons, razão da longevidade dos beijos.

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Mas foram anos de sobressaltos. Injustos, sei. As feridas a arder. Queimou-se o amor e vivemos com as queimaduras. Estão cá, e nem me lembro. Tenho-te sincera amizade, e chega.

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Ao contrário, a Flor de Luz dá-me tranquilidade. Cada beijo é aconchego. Só isso já me bastava.

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Minha querida Flor Verde, não querendo ser cruel, foste irrelevante. O quase que falta pertence à P.

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A Flor de Luz dá-me... tanto e ainda o Mais.

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Simpática Flor Azul, ninguém te tirará teres sido a primeira. E mais não há para dizer sobre esse século, além dum grande amor e do primeiro desgosto. Enganei-me, mas acreditei que foi bom. Amiga distante, mas amiga.

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Já a Flor de Luz dá-me o que nunca soubeste dar: sentimento de amor.

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Doce Flor Lilás, talvez a segunda Flor que mais adore. E tu tão quente que me queimavas a cada abraço, carta ou palavra, sem mal. Tantas vezes canalha, que digo, para me absolver, que foi a adolescência. Quero-te tanto e também ao M. Há uma amizade que os quilómetros não deixam.

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Por seu turno, a Flor de Luz tem uma leveza que respira.

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A Flor de Luz é mais do que isto. E jamais será mais do que a soma de todos os istos. As pessoas não se amontoam nos sentimentos e memórias, quando têm, porque terão sempre, uma gravura guardada algures numa cavidade do coração.

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O que é, digo-lhe. E tudo não sei. Quero toda a vida para saber e poder recordar enquanto souber amar e for deixado viver.

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Dos olhos nasceu a luz. A Flor de Luz.

Livros que não leio

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Se disser acredito que não acreditam, acredito. Juro que é verdade e teimarei até que reencarne num santo e que, por princípio de paz, deixe de teimar.

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Amo todas as mulheres que amei. Amo-as nesses seus passados. Todas as folhas tombadas são folhas da mesma árvore que nunca morre, nem antes nem depois da vida dum homem.

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Amo-as nesses passados, e esquecido das dores. Todas as flores e as que não o foram nem têm cor.

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Todas, menos a dos olhos, que alumia com a alma.

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Não posso negar os amores, estão escritos.

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Livros que não leio.

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Porque a morte não existe. Não posso matar quem amei.

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O amor é eterno, como é eterno o segundo e o milímetro.

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Infinitamente divisíveis. Finitamente, amáveis.

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Todas menos a dos olhos, que alumia. Luz de alma.

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Sem pretérito e só futuro mais que perfeito.

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Guia do alento. Bengala ou de manco.

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Como se não houvessem antes, todos os beijos.

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Os outros amores são afluentes e a água dos olhos só parará no mar.

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Quando o sal das lágrimas aceitar o destino final.

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Porque a alma e o amor são eternos, teimarei todas as vidas.

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Teimarei até que reencarne num santo e que, por princípio, deixe de teimar.

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Por ser óbvia a luz que dos olhos nasce pra me guiar.

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Um amor contente e sereno.

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Nota: Para, quem sabe, dançar.

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Nota: A música é em leonês. Ainda que lhe chamem mirandês, será sempre leonês!